Останалото » Истории
|
Мама Maxim казва: по-добре недей!Всички списания дават малоумни, съчинени по неволя (или преписани отнякъде) съвети – яж това, не пий онова, сложи леглото в югоизточния ъгъл на стаята, ходи на фитнес, пий само по 50 г на ден, разнообрази секса и т.н., уж “здравословни” или “за по-добър живот”.
 6 снимки 
|
Всички освен Maxim! Който тук първо те съветва да не следваш никви тъпи съвети от тъпи списания, а после събува най-популярните от тях и им пръсва малките безсмислени задничета!
Хрупай зеленчук!
Хипотезата“Плодовете и зеленчуците са полезни”. Това е една от първите “малки правди”, с които сме индоктринирани от деца, но някак си с течение на времето тя се развива и расте до поне 5 дози плод или зеленчук на ден. Досадните вещици и вещери на здравословното хранене ни карат да ядем купчина пресни плодове и зеленчуци всеки ден, сякаш сме некви антилопи, за да сме доставели на тялото си свеж приток на енергия и антиоксидантите да победят свободните радикали, дееба и свободните радикали (между другото, “Свободни радикали” е гениално име за политическа партия, слушай Maxim)
Експериментът
Пропуснахме обичайния вкусен, мазен сандвич на обяд, заменяйки го с пет (!) ябълки. Първата си я биваше (“бахмааму, плод! Познато ни е отнякъде!”), втората беше малко по-малко вкусна, а петата вече дъвчехме с ентусиазма, който бихме проявили към старите гащи на портиера. Час по-късно не можем да станем от тоалетната чиния и болезнено стреляме на заден с кашеста газирана субстанция
Изводите
Всеки знае, че плодовете изглеждат супер на външен вид, но всъщност не са точно храна. За съжаление, в този случай медицината е на страната на тъпите диетолози, така че трябва да си взимаш дневната доза. Обаче можеш да се опиташ да ги преметнеш: примерно шкембе чорбата върви с лют пипер, който си е от чисто зеленчуков произход. А който каже, че ракията не се прави от плодове, нека пръв хвърли камък върху нас!
Модерният мъж трябва да може да готви: готвене = секс
ХипотезатаВанко Звездев (или просто “Мишлето”, както е известен в нашия офис), Ути и куп други знайни и незнайни телевизионни труженици с тиган в ръка убедено вярват, че умението да готвиш може решително да подобри твоя социален, сексуален и въобще всякакъв живот. Тъпата идея е, че изпълнението на сложна рецепта си е нещо като предварителна игра и ако мъжът направи голяма и красива вечеря, жената отвръщала с голяма и красива свирка
Експериментът
Следвайки буквално впечатляваща рецепта от телевизията, прекарахме три часа в кухнята – кормейки, пълнейки и зашивайки пиле, запържвайки гъбки на котлона, боцкайки с вилица варящи се картофи, преди да им дойде реда за фурната, и кълцайки нещо, на което не му запомнихме името. След това прекарахме остатъка от вечерта, почиствайки кухнята, в която сякаш бе паднала бомба! Така остана твърде малко време за секс и твърде много за оригни с дъх на чесън, сякаш излезли от самата преизподня. Никва романтика, а момичето, поканено на експеримента, не хапна и си тръгна
Изводите
Да, не е лошо човек да може да направи омлет или салата. Но ако искаш да впечатлиш момиче, да я поканиш на вечеря в хубав ресторант би било далеч по-ефективно от това да й сервираш жалките си каши. Просто инвестирай малко – с изискания ресторант имаш по-големи шансове да те погалят по пишката
Животът ти е твърде претрупан. Изхвърли всичко ненужно!
ХипотезатаПрактическите психолози съветват: “Имаш шанс да излезеш от емоционалния и физически безпорядък и да преминеш на по-високо ниво на хармония с настоящето”. А сега на български: изхвърли си повечето вещи и веднага ще се почувстваш по-добре
Експериментът
Сори, ама тая идея ни се стори толкова тъпа, че не се осмелихме да пробваме. Да изхвърлим всичките си трупани с години съкровища?!? Не, това не е прочистване, а чисто осиране на живота!
Изводите
Мъжете обичат да трупат инструменти, дискове, стари списания, авточасти, бирени бутилки и куп други полезни вещи. Ако искаш да се почувстваш по-добре, подреди ги малко и после излез да си купиш още яки неща. Когато станат твърде много, се премести в по-голямо жилище (или просто ги избутай в ъгъла)
Положителната нагласа е ключът към успеха – поискай повишение!
ХипотезатаГурутата на трудовата психология ни учат, че идеалното време да говориш с шефа си за повишение (и като пост, и на заплатата) било понеделник сутринта. Съзнанието ти било чисто и отпочинало и си имал целия уикенд на разположение, за да подготвиш аргументите си. Не се притеснявай (съветват те идиотите по списанията), шефовете харесват служители, които си казват нещата направо!
Експериментът
Погледнахме се окуражително в огледалото и влязохме в бърлогата на лъва. Скандал по-късно осъзнахме това, което си беше ясно от самото начало – понеделник сутрин е, дееба мааму! Всеки човек е в отвратително настроение, а и шефът е в известен смисъл човек
Изводите
Не мрънкай за пари, ами организирай запой с колегите и покани шефа. Пробвай го чак като усетиш, че се е понадрал – ама лекичко, без натиск. Това е много по-разумно подбрана ситуация – в сравнение с която и да е сутрин, когато най-вероятно е махмурлия
Следобедната дрямка ще те направи по-ефективен
ХипотезатаНе само че непрекъснато сме принудени да слушаме, че трябва да спим по осем часа, и то по възможност да не ги започваме в четири през нощта, ами постоянно се натъкваме на идиотски статии, които ни препоръчват и двайсетминутен следобеден сън. Идеята е, че ако подремнеш, ще се освежиш и възстановиш силите си, избягвайки обичайната сънливост след обедното хапване
Експериментът
Първият въпрос беше “къде”. Не можем просто да се излегнем на бюрото в офиса, защото шефът ще се напрегне и ще се почнат едни въпроси. В крайна сметка се заключихме в тоалетната, седнахме и облегнахме глава на казанчето отзад. Трябва да признаем, че кенефът няма нищо общо с пристан за кротка почивка в духа на нежната лирика на Пенчо Славейков, особено когато в съседната кабинка дебел колега празни самосвала с тежко пуфтене и бронтозавърски пръдни. Все пак, след петнайсетина минути седене със затворени очи, започнахме да се унасяме, но точно тогава алармата на мобилния ни стресна и се изпружихме с налудничав поглед. Беше ни замаяно и непродуктивно през целия следобед, а като капак на всичко сега целият офис ни подозира, че сме били чекии в тоалетната (което не е вярно, ето, виж ни ръцете)
Изводите
Това със следобедната дрямка е недообмислена тъпотия, която направо кара оста на Земята да се килва още по-неестествено! Не може да се спи на работа, това е лудост! Какво ще стане, ако всички полицаи дружно задремат в 2 следобед? Или пък шофьорите в градския? Освен това дневният сън може да навреди на нощния, което пък да те накара да се чувстваш още по-уморен през деня. Ако си над четиригодишен, бъди мъж, пий едно кафе, наплискай си лицето и издръж до вечерта!
Истинските мъже не крият сълзите си. Научи се да изразяваш чувствата си!
ХипотезатаПсихолозите много държат на неограничения двустранен поток на комуникация между теб и гаджето ти. Трите им любими лафа са “винаги споделяйте как се чувствате”, “експериментирайте в секса” и “обсъждайте бъдещето на връзката си”
Експериментът
Решихме да започнем отзад напред, казвайки на приятелката си, че смятаме да скъсаме с нея. След като ни напсува и се разрева, се опитахме да я успокоим с думите, че имаме предвид, че все някога това ще се случи, но не мислим да я зарязваме сега. Предложихме, вместо да късаме, да опитаме нещо ново в секса и извадихме вибриращия пръстен от брой 24. Тя каза, че си обяснява странното ни поведение тази вечер с това, че й изневеряваме, и си тръгна. Така и не остана време да изпълним третата заръка – да й споделим как се чувстваме, но верно ни се ревеше. Благодарим ви, психолози!
Изводите
Разбира се, че трябва да говориш с любимата относно нещата, които ти се струват важни, но само когато си идва някак естествено, а не зорлем да се набутваш между шамарите. А относно това какво би ви сближило повече – пробвай с екскурзия до слънчева страна в разгара на зимата. Изненадай я с покана за няколко дни само двамата примерно в Египет, но й дай и достатъчно време в аванс да може да си вземе отпуска. Тази почивка ще бетонира връзката ви, а в лежерната ваканционна атмосфера дори може да се отпуснете и да поговорите за разни неща, които ви тревожат. Само не се увличайте, защото свирка на фона на песента на прибоя винаги си е била за предпочитане пред обсъждане на бъдещето на отношенията ви
Мързелуването е престъпление! Използвай смислено свободното си време!
ХипотезатаНикой преуспял човек не си е губил времето с чат с пички от Русе или Стара Загора, които никога няма да види на живо, или с гледане на бълвоча по телевизията, ами се усъвършенствал непрекъснато. Така че изключи компа, остави дистанционното и вземи да научиш примерно немски. Това щяло ти отвори много врати в обединена Европа (особено ако ползваш фразата “опен зе доор, бите”, хаха)
Експериментът
Обадихме се на вуйна си, която навремето е учила немски, излязохме от къщи и час по-късно се върнахме въоръжени с учебник, издание 1968 г., две тухли-речници приблизително същия набор (с известна изненада установихме, че правописната реформа тогава вече е била влязла в сила и българските думи масово не завършват на “ъ”), няколко компота и парче баница, завита в мазна салфетка. Разположихме се удобно и с известен ентусиазъм потънахме в потайностите на езика на Йохан Гьоте и Басти Швайнщайгер. Отначало ни се струваше забавно, изговаряхме на висок глас думичките с отривист тон и си представяхме, че сме нещо като новите Рамщайн (или стария Хитлер). И така цели петнайсет минути, след което ни дотъпя и насочихме вниманието си към баницата
Изводите
След като си се прибрал от работа, не ти трябва да започваш втора работа. Който учил, учил в училище. Светотатство е да пропиляваш малкото си лично време в “самоусъвършенстване”, да не си някой безделник, я! Пък и цял свят говори английски, нали? Като толкова искаш да разширяваш езиковата си култура, изтегли си от торентите някоя класика на немското кино от 70-те, в която мустакати мъже по чорапи опъват рунтави женски, и повтаряй след тях: “Шнеля, шнеля!... Дас ист фантастиш! Их шприце!”
“Фешън” прическата ще ти отвори много врати
ХипотезатаНаркотично зависимите от модата знаменитости непре-къснато дрънкат разни глупости за почти свръхестествената сила на добрата прическа. Тоест, ако често сменяш вида на косата в “елитни” салони според последния писък, автоматично ще правиш впечатление на активен и преуспяващ пич, за когото пречки в живота просто няма открити, няма открити
Експериментът
50 лева по-късно се измъкваме от ножиците на най-модерния “коафьор” (който за нас си е обикновен педерас – точно така, без “т” накрая) и изглеждаме като нещо средно между футболист от Б група и броненосец. Децата по улицата се кикотят, когато минаваме покрай тях. В офиса осъзнаваме, че сме загубили уважението дори на стажант-репортера
Изводите
Модерните скъпи прически са подходящи точно за два типа хора. Първо, т.нар. “известни” – футболисти, фолкпевци и прочие сволоч. На второ място – дебили, които си мислят, че изглеждат невероятно, но всъщност всички им се смеят. Най-добре се придържай към добрия стар “първи номер”, а ако верно много държиш да направиш нещо хубаво за външния си вид, отиди да ти измият ушите (има такава процедура, един вид по-културна клизма)
Планирай живота си!
ХипотезатаВсичко живо – от дипломирания психолог през шарлатана-екстрасенс до обикновения хахо с месиански комплекс – ни учи, че предварително набелязаните и разположени във времето цели са едва ли не гаранция за успешен живот. Ако знаеш къде искаш да отидеш, няма да се загубиш по пътя, а неизвестността била източник на стрес
Експериментът
От вторник сутринта се заехме да планираме уикенда. Като начало приятелчетата ни изглеждаха щастливи от това, че някой се е заел да ги организира, но бързо им станахме досадни. Установихме, че прекарваме излишно дълго време в телефонни разговори, което ни пречи да си вършим обичайните задължения, а отгоре на всичко масово започнаха да се обръщат към нас с “мамо”
Изводите
Не отивай твърде далеч в планирането. Просто се срещни със своите хора в любимия бар и се остави в ръцете на съдбата. Неизвестното е прекрасно – можеш да приключиш съботната вечер заспал в някоя канавка, или пък да попаднеш на женски рожден ден. Ключът към вълнуващия живот е да се пуснеш по течението и да се наслаждаваш. Разбра ли, бе?
Ходи на фитнес рано сутрин!
ХипотезатаРазни дебили се опитват да ни убедят, че оптималното време да налазиш кварталния фитнес е сутрин преди работа. Аргументът, който изтъкват е, че освен очевидния здравословен ефект от тренировката, един час упражнения ще освежат ума ти, ще понижат стреса, ще подобрят настроението и ще ти инжектират енергия, та да преживееш с лекота работния ден
Експериментът
Да се изхлузиш от леглото два часа по-рано само по себе си е свръхчовешки подвиг. Някак си успяхме да стигнем до фитнеса, който смърдеше на стари гуменки и дезинфектант. В 7 сутринта това накара ноздрите ни да се свият от ужас, а стомахът да се разбунтува. След час хаотична и болезнена тренировка се чувстваме смазани и смрадливи (кой излъга, че от банята във фитнеса излизаш по-чист), изглеждаме жалки пред момичето на рецепцията и сме готови за сън. Само мисълта за предстоящия работен ден ни тласка към самоубийство. Как някой може да прави това пет пъти седмично!
Изводите
Естествено, не сме против фитнеса по принцип – прави го, но в разумно време. Ако отидеш след работа, ще имаш излишък от стрес и агресия, които да изразходваш, така че тренировката ти ще бъде много по-интензивна и резултатна. А колкото до здравословната сутрешна физзарядка, толкова просто е – по-добре си удари една чекия! Гаранция намалява стреса, стимулира имунната система и освобождава ендорфини, които пък подобряват значително настроението ти (освен ако не те хванат, разбира се)
