Останалото » Истории

ТВ айдъл!

Иван от край време ни кефи, защото е истинска рядкост – човек с чувство за хумор по българска телевизия! Нямаше как да му се размине едно Maxim-интервю (гледай да не го пропуснеш и в новия Music Idol – от 25 февруари, всяка делнична вечер по bTV)

Дразниш ли си се понякога, че постоянно пускаш шеги? Много често. И затова внимавам, когато не ми е работа, не е предаване или не съм водещ, много да не плямпам. На Ан-дрей съм казвал, че преди 7 години сме имали по-добро чувство за хумор. Сега ни е паднал критерият и квото и да кажем – хората ни се радват

Би ли издал книга Шегите на Иван? В никакъв случай. Но иначе би била кратка книга и това ще са трите глави: алкохол, хомосексуализъм и колко е глупав Христо Стоичков. Само че суетата не ми е стигнала чак до-там. По-скоро бих написал книга Как, правейки се на селянин, станах селянин

Ваште казват ли ти “Иване, стегни се и стига си се правил на интересен, ами си намери свястна работа”? Майка ми винаги ме е подкрепяла, каквито и глупости да правя. Не ме е подкрепяла само когато исках да стана футболист и ми каза, че това е тъпа работа. Баща ми не ме е подкрепял никога. Първите ми изяви в Демо ТВ с Андрей – че бяха ужасни, бяха, но баща ми няколко пъти намери за необходимо да ми се обади по телефона да ми каже, че, цитирам, съм пълно дръвче и да се откажа. Сега майка ми продължава да ме подкрепя, а вече и баща ми изпитва даже гордост от това, че си имаме рода по телевизията

Случва ли се непознати хора да те наричат “Андрей”? О-о, редовно! Аз за 50% от хората съм Андрей – “Къдеее си, бее, Андрееейкааа! Ванката къде е?” Но нямам проблем и “Стамат” да ме наричат

А някоя жена да ти е казвала в интимен момент “ооох, Андрей”? (смее се) Надявам се, че не. Мойте ергенски години свършиха преди шест години със загаджването ми с Вихрена (жена му). Представете си Вихра да ми каже “ооо, Андрей!” – ще е много интересно. Или Ава (дъщеря му) да ми каже “татко Андро”

Случва ли се да вземеш очилата на Андрей и да ги удариш в земята, за да демонстрираш несъгласие с мнението му? Не, не. Просто единият се обръща и излиза от стаята. Това е най-силната демонстрация на несъгла-сие, което единият има към другия. Излиза да подиша 5-10 минути чист въздух

Ако Андрей беше жена, щеше ли да се ожениш за него? Не, не! Щото особено както и работим по цял заедно, и да живеем заедно – изключено! А и физическите му данни никак не го правят привлекателна жена. Твърдо не! Може би щеше да ми е само любовница

Известно е, че си левскар. Представи си, че Дучето се появява като кандидат в Мюзик Айдъл и изпява химна на ЦСКА, ама суперталантливо. Кво правиш? Благодариме му, казваме му, че е суперталантлив, че коженият му шлифер и той не е лош, може би трябва да помисли за друга дреха, но и да не го направи, тази е достатъчно готина – стил “каубоу”. Казваме му, че не е правилно, че хората го наричат “Дудучето”. Но за съжаление е над възрастовата граница и не може да продължи напред, но да развие таланта си и да не спира дотук

Сънуваш ли кошмари с кандидати за Мюзик Айдъл? Последно оная вечер – тъкмо се бяхме върнали от Варна. Сънувах Филип Киркоров и Алек, главният редактор на Айдъла. Как се караме нещо с Алек, както винаги, а Филип Киркоров пак има някакви претенции. А иначе през цялото време сънувам само кандидати, жури, кандидатки

Гушкаш ли по-красивите, но отпаднали кандидатки, уж да ги успокоиш? Да. И това е почин още от миналия път. Чакаме ги, като излязат, ако са тъжни – да ги прегърнем, ако са весели, такъв им е адреналинът, че ни се хвърлят в обятията. А на жена ми казвам, че това ми е работата

Общуваш ли си с участници от предното издание? Есемесчета нещо? Не. Сега ги канихме да играем в Това го знае всяко хлапе и това са ни контактите. Но ни прави приятно впечатление, че примерно сценаристите на Слави са близки с част от участниците в първия Айдъл и като ходят по тези градове, си се виждат, събират се на общи вечери, правят си купони. Ние с айдълите това не може да го правим, защото като влязат в 12-ката (финалистите) вече са много заети – всеки от тях почти всяка вечер има участие в големите градове, през деня спят или пътуват и въобще не им остава време, особено за Иван и Андрей. Това е готиното на Мюзик Айдъл – че ти променя коренно живота и ако допреди 6 месеца си бил ученик, сега ставаш суперзвезда и не знаеш къде се намираш

Коя песен би забранил да се пее от участниците? “Назад, назад, моме Калино”. Раждам се с тая песен, израствам с нея, слушам я по сватби, накрая и умирам с тая песен. И ако може да спрат да я пеят. Както и “Бяла роза”. Стига вече, бяла розо!

Сега да си представим, че се събуждаш и си жена, която същия ден трябва да ходи да пее в конкурса. Кво правиш? Еми, отивам и пея. Събличам се колкото се може повече. А помня ли, че съм бил продуцент? Ако помня, първо ще се пробвам в банята, че има много нелепи случаи – хората си мислят, че могат да пеят, а грачат като гарвани грозни зловещи. Но ако не помня, че съм бил продуцент – си слагам най-секси дрехите, отивам и пея

Какво ще изпълниш? ”Титаник” на Селин Дион, която също е от песните, които, ако може, повече да не чувам

Все още си жена. По някаква причина решаваш, че ако дадеш на мъж от журито да ти пипне циците, ще те пуснат напред. На Вили Казасян или на Фънки ще ги подадеш? Не може ли двамата да хванат всеки по една? И двамата биха ме привлекли много, защото имат различен, но много еротичен заряд в себе си. Фънки – такъв агресивен, но интелигентен хумор, което много би ме възбудило. А Вили е с изключително оригинален и позитивен интелект. Бих била раздвоена

И ако те пуснат напред, как би се наградила сама? Може да изляза на кино с приятелки и да си говорим глупости до сутринта. Може да си купя хубави ботушки и да си тъпея – то и без това животът на една жена е тъпотии и ботушки. Ако има възможност да си купи ботушки или ако има кой да й ги купи. Ако не – само тъпотии, без ботушки