Останалото » Истории
|
Къде, къде?!В секса, досущ като при недвижимите имоти, местоположението е много важно! Ето няколко предложения къде да чукаш (за повече разнообразие) – ако не ги изпълниш до едно, ще те броим за аматьор като нас
 14 снимки 
|
Под вода
Басейнът, т.е. подводното чукане в басейн, има един-единствен проблем (освен че уретрата ти може да се хлорира) – други хора също често се къпят в същия басейн, а поставянето на презерватив под вода е почти толкова трудно, колкото да накараш Румен Петков да си признае. Другият вариант е в морето – обаче на нас това ни е малко летовническо-романтично-тъпо, т.е. сега сме отпуска, трябва в морето и т.н. Въобще забрави – не знаем що почнахме с това, не си пиши точка, давай нататък
Бар
Всеки може да чука във ВИП сепаре със завески, докато отвън чалгата се опитва да му отпори ушите. В тоалетната също е лесно. Тука въпросът е да правиш секс върху самия бар – в това има нещо допълнително свещено, щото върху бара, нали, иначе се пие! Драсни си допълнителна червена точка, ако стане в пиков за заведението час (а ако не – си направи устата пред барманката/ сервитьорката за след като затворят)
Библиотека
Ние много обичаме книгите, даже често нервираме околните, като настояваме да ги четат. Представи си в такъв случай огромната ни възбуда, когато попаднем в библиотека! Съвършената секс-фантазия! Тя, прекрасната (очилата) непозната, тъкмо е взела своя Шопенхауер и търси нещо на 136-а страница, когато ти я погалваш между краката изотзад с неумолимата си ръка! После я подпираш на рафта и така мощно го разклащате, че от другата му страна едно томче на Цвайг тупва изненадано на пода!
Самолет
Ако ще ни се уговаряш с приятелката си още на твърда земя, че ще се срещнете горе в тоалетната, въобще не ти го броим. Ясно е, че говорим за стюардеса, а лошото е, че досега не сме чували пътник да е успял със стюардеса. Всичко почива на популярна фантазийка, подхранвана от кухите мъжки списания, където редакторчетата често съчиняват секс-истории от името на жени ("казвам се Ани и съм стюардеса, той седна на 34В и веднага привлече вниманието ми", дъра-бъра). Ако все пак успееш, гледай да е по-слабичка, за да се хване в тоалетната, и го заснеми на телефона; после дай Голямото Maxim Жури (двама, ама какви) да му хвърли едно оченце
Кола
В кола няма какво да го обсъждаме, всеки го е правил. Въпросът е върху кола, и то върху предния капак! Не че е сложно, ама има допълнителен съспенс, защото дълбоко в душата и на най-превъзбудения собственик на МПС се таи страхът, че предният капак нещо може да се прецака, да хлътне и т.н., особено ако си си избрал най-прекрасната на света да е прекрасна към 80 килограма! После ти тичай по застрахователи! Кво те е ударило точно отгоре на капака – Хилядолетният сокол?! Тъкмо заради това сексът върху преден капак при нас се класира сред приключенията, които разнообразяват тъпия български живот, пълен с прахоляк и телевизия
В театъра
Казват, че напоследък много се ходело на театър. Това е лоша новина – защото преди, когато не се ходеше много на театър, шансът да чукаш в полупразен храм на Мелпомена по време на представление си беше напълно реален! Позата очевидно е тя седнала в скута ти (с лице към сцената, да не сте някакви простаци), а най-важното при теб е да не се стряскаш, когато някой актьор най-внезапно изкрещи – това не значи, че ви е видял, просто така ги учат на Шекспир в НАТФИЗ
Вана
Ваната е тънка работа – виж само как онази наша звездица на секс-тейп субкултурата се хлъзгаше несръчно из вана, сякаш къдравият селянин, автор на филма, беше спасил дебеличък делфин, от подклас “приятел на човека”! Предлагаме да се съсредоточиш върху клишето, и да пренебрегнеш факта, че от сапунената пяна люти на пишката. Напомняме също, че в някои случаи задната прашка е незаменима – досущ като роднина на гише в КАТ
Гробище
Опаа, хелоу, булгериън Менсън! Само за истински изроди-фетишисти, които не се страхуват от нищо – нито от зомбита и духове на мъртъвци, нито дори от държавата на БСП. Всъщност би било чудесно да чукаш някъде на алея в гробище, или пък върху нечий незнаен гроб – няма по-голямо “разнообразяване на сексуалния живот”! В никакъв случай обаче не бива да се жениш за тази, която се навие (особено ако се облича изцяло в черно и си вее с пилешки крак)
Стадион
По-скоро говорим за самия терен. Имаме познат, фен на ЦСКА, който преди години в нетрезво състояние успя една нощ да преодолее оградата на Армията и да се затича в тъмното по сакралната за него ливада – не да реже гредите или нещо, а ей така, в пиянско щастие, да си представи, че изпълнява пряк свободен, или че е Любо Пенев, или пък просто да поцелува тревата на любимия стадион. Представи си ти сега да правиш секс върху зеления килим на любимия отбор, който и да е той – според нас това умножава усещането по хиляда! Давай и после пиши!
Офис
Ако не си правил секс в офиса, за какво въобще ходиш на работа – заради безплатния интернет ли? Моля те се стегни. И направи едно бързо чукане на бюрото – дори Джеймс Джаул би се съгласил, че нищо не е толкова ергономично (т.е. вдъхновяващо и полезно за работната ефективност), колкото вълнуващото чувство, че реално не си точно на работа, а с колежката споделяте една страшна, напрегната, красива тайна, и само дебнете как да се полигавите, тип “откраднати моменти”
Яхта
Тук трябва да се обадиш на приятел. Вярно, че напоследък се купуват много яхти и е жестоко модерно, но да бъдем реалисти – за да стигнеш до собствена яхта, трябва да минеш през ред други неща, за които в момента не ни се говори. Затова просто се ослушай, идва лято – примерно в Св. Влас има цяла убийствена марина, нещата се развиват и т.н. Номерът е да си добре облечен и чаровен – първо спрямо собственика, и второ – спрямо някоя негова гостенка, а гостенките на яхтите според нас са 100% наясно защо са решили да плават на тях, а не примерно да си седят да решават домашни в квартал “Меден рудник”. Да, сексът на яхта си остава трудна работа, но съвсем не невъзможна
Покер
На самата маса за покер, и то при стрип-покер, естествено – жените рядко имат място в истинския. Може да е клише, ама е адски възбуждащо, особено ако жената, милото агънце, си мисли, че умее да играе. Най-хубаво е с повече участници (съответно жени), но все едно – важното е поне веднъж да я накажеш върху истинско зелено сукно, даже може би да свършиш върху самото сукно (пак двойно мъжко удоволствие на подсъзнателно ниво, ако обичаш покер)
Дърво
Съвсем честно, ние на дърво не сме го правили, нищо че сме така, от по-косматите. Чувстваме обаче, че това си е бая приключение! Даже толкова ни възбужда, че ако някоя се навие да се качи с нас на дърво, направо не отговаряме! Да му мисли и къщичката за птици!
На село
На село е гениално! Понеже цял живот живеем в прашен град, да отидеш на село, еле па да прайш секс на теферич (например в нивата на бай Стойне, който спори със съседа за синора от 46-а година насам), за нас е велико! Спомни си, че горе-доле до 16-и век почти всичко живо в Европа е живяло на село, и се е гонело еротично на чист въздух и жужене на пчели! По-старото поколение у нас все още използва изрази като “кърска ебан”, и то благо, позитивно, сякаш никой не е измислил нищо по-добро! Давай – в плевнята, в житото, в гората, на междуселския път – поне веднъж трябва да чукаш в селска атмосфера!
Корт
Туп-туп, туп-туп, петнайсе четиресе – това не е за нас. За нас, а и за теб, е да намериш тенисистка и да я изчукаш “подпряна” на мрежата на корта, запрятайки малката й поличка (ще трябва сила да скъсаш шортите – вече ги правят от някви материи, за които трябват нютони). Хубаво е наистина да е тенисистка – тогава имаш шанс да е всеотдайна, а не някаква умряла крава, която едвам си навил с фрази като “бе айде да го направим на тенис корт”. Тенисистките рядко са хубави, но пък има нещо нечовешки секси в мускулестите им крака, едри стегнати задници, фрас-прас отношение и никви цици
