Останалото » Истории
|
Чукай, преди да умреш!23 секс-случки, които според Maxim трябва абсолютно задължително да ти се случат.
Иначе няма да си разбрал нищо
 4 снимки 
|
Висшият пилотаж е да се запознаеш с момиче по пладне, насред блесналото януарско слънце, и още следобяда да я заведеш у вас за едно хубаво “здравей”
На турската граница
Т.е. на новата граница на Евроъюза, което би трябвало да те възбуди допълнително. Издебни нашия пост да не гледа и отидете на браздата някъде из хълмовете в твое ляво от Капитан Андреево, сякаш сме преди 20 години и ще бягате в Турция. Опъни я на задна, но бъди с гръб към нашата съседка. От красивите ти космати, голи бутове устата на турските граничари ще почне да се изпълва със слюнка, и те ще подвикват разни недобронамерени, да не кажем хомосексуални намеци на висок глас, обикаляйки като лъвове в клетка (щото нямат право да пресичат браздата). Ти, на свой ред, изпитай нечовешка възбуда от желанията по твоя стар задник и свърши с неподозирана сила в браздата на жертвата
С непозната през деня
Всеки може да замъкне полупияна девойка от клуба вкъщи в ранните часове и да я чука. Или почти всеки. Добре де, малко хора, ама все пак е сравнително лесно. Висшият пилотаж обаче е да се запознаеш с момиче по пладне, насред блесналото януарско слънце, и още следобяда да я заведеш у вас за едно хубаво чукане за “здравей”. Дано да ти се падне горе-долу сносна на вид, а и да не работи нещо, дето не може да си напусне работното място, например на контролната кула на летището
В болницата
Едно от най-хубавите, освен ако не си болен от това да ти липсва главата. Най-хубаво е, ако ти е пострадало всичко, освен пениса, и са те сложили в спешното със завеси около болничното легло. Подкани санитарката и давай. (Вени от – името на болницата не се чете – как си, как е здравната реформа?)
На село
Ама не в селската дискотека, това не се брои. Говорим за животински секс в плевня, посред дъхавото сено (“в синоту”, както казва една малко дразнеща фенка на Maxim). Така хем не забравяш откъде си тръгнал (или поне откъде е тръгнал баща ти), хем в секса има нещо чисто, натуралистично и вдъхновяващо. Ще те признаем завинаги, ако успееш в кочина – край прасето, което дядо угоява за декември, в калта, омесена със свински говна. Ако наистина успееш, пиши. Но в никакъв случай не правете тройка с прасето – това просто не е хубаво, да не говорим, че Брюксел не гледа с добро око на секса с прасе
Във въздуха
Най-хубаво би било при общ парашутен скок, но това е по-скоро мечта. Говорим за самолет: след като навиеш новата си позната от 21С, иди пръв в тоалетната, постой две минути, без да даваш воля на клаустрофобията си, щото това не би било секси, и изчакай специалното й почукване, за което сте се разбрали. Единственият що-годе разумен начин да се получи е ти да седнеш на гадната тоалетна, а тя на свой ред да седне върху теб, щото в самолетната тоалетна няма място за експерименти (освен задната прашка, ама ти да не си някакъв простак-чукач, ти си фин, леко мързелив любовник). И бързай, щото всеки момент ще почука някоя бабка с цистит, да знаеш
На плажа
Ми естествено. Ако поне веднъж не го направиш на плажа и ташаците ти не се овалят във влажния нощен мокър пясък, за какво въобще някога си ходил на море!? Заради тена ли, гей скапан?
В морето
Досущ като Даниела Чикарели, бившата на дебелия Роналдо. Във вода гравитацията почва да се държи весело, така че когато девойката те обкрачи, всичко може да мине за “къпем се в морето, а аз я държа срещу вълните, т.е. забавляваме се невинно”. Хубавото е, че под вода не се вижда какво правите, така че спокойно можеш да отбележиш точка на Слънчев бряг, докато край теб весели летовници играят на топка, отвратително момче такова
24 С ледчета
Чувал си, че ако тя лапне ледче и те посмуче, нещата приемат съвсем друг обрат (макар крайният резултат да е същият). Сега е време ти да използваш ледчетата, но не както обикновено, а да прокараш едно по по-чувствителните й места, например зърната. Това е куцо разнообразие, но в сравнение с мързела ти (да си поседиш с ерекция на дивана пред телевизора, а тя да се събуе и да свърши цялата работа) все пак си е гигантско освежаване
В офиса
Ама с колежка, и то в работно време, иначе не се брои. В България едва ли ще те уволнят, ако те хванат, затова – давай, опъни колежката на бюрото, а ако някой влезе, просто го изгледай страшно, присвий устни и посочи с пръст във въздуха, все едно “тия отгоре знаят и са окей”
С две
Това би трябвало да е най-лесно, стига да подбереш подходящите момичета. Те трябва да са отворени, флиртаджийки, и да имат нужда от пари или поне стоки от първа необходимост, т.е. трябва да са бедни студентки от провинцията, ако още не се сещаш! Ето защо иди в някое заведение в Студентски град, бъди чаровен и покани двете си нови познати у вас на “малко парти”. Нататък е ясно – пълниш ги със сравнително скъпа водка, и в подходящ момент задаваш игриво въпроса “ма коя от вас се целува по-добре, я ми покажете една с друга”
Без гащички
Поне веднъж в тоя твой живот трябва да накараш гаджето си да излезе с пола или рокля, но без нищо отдолу. И в подходящ момент, където и да сте, да се усамотите и ти да я накажеш с малката показалка за това своеволие
В пробна
Отидете в магазин за женски дрехи, от по-скъпите, и й кажи да се накачули с неща за проба и да ги внесе в пробната. Под предлог, че и помагаш при избора, се вмъкни вътре и я изчукай хубаво, обаче с ръка на устата й, за да не се подсмихват продавачките. Свърши върху някоя от новите дрехи, а после я върнете възмутено, казвайки, че нещо е изцапана
Римската империя
Старите римляни, макар и да са се задъхвали със сложното трето склонение на съществителните, са разбирали от разврат. Организирай римска оргийка за двама вкъщи: направи си тога от чаршаф, полегни на дивана, облегнат на лакът, все едно участваш в пира на Трималхион, и я накарай (облечена в онова прозрачничкото) да те храни със зрънца грозде, сякаш е твоя робиня (но не и със зрънца кебапче, те римляните не са познавали този артикул). После напълни ваната с мляко (ще ти излезе около 670 лв. да я напълниш, изчислявахме го), изкъпи я и, докато хладното прясно мляко още се стича по стриите й, я изчукай като за последно, все едно вестготите вече са на площадката на вашия етаж
Прислужница
Чистачките у нас са предимно баби, но нищо. Накарай я да ти се яви само по престилчица, гумени ръкавици и високи токове, и да се прави, че бърше прах по ниските места, с апетитно изхвръкнал задник. Когато почувстваш вдъхновение, я изчукай грубо, крещейки “а кой не ми е бърсал дисковете вече втори месец?”
Обръсни я
Стига си се бръснал само ти. Вземи качествена пяна от Жилет, тройно ножче и, много внимателно и нежно, сякаш обезвреждаш бомба, й избръсни всичко отдолу, докато стане гладко, настръхнало и на симпатични червени точици, като лицето на затиснат от махмурлука служител в голяма рекламна агенция сутрин. После разтвори срамните устни с два пръста, и я обработи със струята на хладкия душ върху клитора. Ще й е голо, приятно хладко и ново, особено ако в родното й село интимната кола-маска е било непозната векове наред
Световният рекорд
Тук номерът е да биеш рекорда на най-бързия човек в света, Асафа Пауъл, който пробяга стоте метра за 9,77 секунди. Тя няма да е много доволна, но пък винаги можеш да й обясниш концепцията за Асафа. Или пък за костенурката от парадокса на Зенон, която винаги пробягвала разстоянието по-бързо от заека. Тя няма да знае нито за Зенон, нито за костенурката, камо ли пък за Асафа, така че докато палиш цигара след твоето шест-седем секундно представление, ще изглеждаш интелигентен (и като че да си го направил нарочно)
В гробища
Отидете двамата на гробища през нощта, като гледаш да не се насереш от страх, защото това ще провали сексуалната идея. Легни върху нечий гроб, сключил пръсти върху гърдите си (нали играете роли, какво толкова), и я накарай да ти духа. Когато наближи моментът, се надигни леко и почни да крещиш “жив съм, ооохуоооу, жив съм!”
В НДК
Тоя запуснат дворец е пълен с тайни места, където можете да го направите. Плюс това може да се брои, че се чукате културно, щото нали е Дворец на културата! Например на четвъртия етаж, ако не се лъжем, през деня обикновено е пусто, пък и има панорамни изгледи към градинката на НДК. Дворецът, когато няма разни изложения или други цигании, предлага и почти катедрална тишина, в която виковете ви ще отекват дълго, за ужас на пазачите на етажа
Зеленчуци
Купи подходящ на вид зеленчук, който прилича по размер на добрия ти стар пенис (ако не става с тиквичка като на картинката, вземи корнишон). След което направи онова, което оная стара бразилка учеше по-младата във филма City Of God – ти на едното място, зеленчукът на другото. Ако не изпита оргазма на живота си, значи нещо не си в ред. А, и сменяй местата на зеленчуците, щото жените, казват запознати, обичали изненадите
Снимай я
А после я пусни в интернет. Дори да не е известна, има такъв голям недостиг на силни домашни български видеа в нета, че няма как да не стане популярно, особено сред чиновниците по министерствата. Не прави специален платен сайт, защото няма как да закусваш от това, не сме в Щатите
С дебела
Ако случайно досега не си го правил, колега, нямаш право да умреш, преди да си изпитал мимолетното удоволствие от дебелата жена. Да пълниш ръката си с обидно мека, щедра плът, да дърпаш увисналите големи гърди, да отместваш гънките на корема й – у всеки у нас дреме подобно желание, само трябва да му дадеш зелено. Разбира се, това трябва да се случи само веднъж, и то като чисто забавление – защото в дългосрочен план няма по-голямо наказание в секса от дебелата, разплута жена. Това, че се навиват по-лесно, не бива да те отвлича от основната ти мечта, която е слаба манекенка с големи цици
Бойко
Т.е. не само да я чукаш бойко, а да си представите какво ли би било, ако я чукаше Бойко. Това е игра, не унивай; тя така или иначе не би имала нищо против той да я опъне, така че би трябвало да ви се получи. За да влезеш в ролята му, надебелей и оплешивей (или поне си обръсни тиквата), но за сметка на това не спирай да гледаш “мъжката”, тип “лошо”, все едно това да си мъж е неква много тежка съдба, и “ако не съм аз, всичко си е ебало майката”. Като цяло, имитирай извечни мъжки ценности. През цялото време излъчвай “ше ти избия зъбите”, без да й ги избиваш. Накрая я изчукай мълчаливо, все едно на истинските мъже им е забранено да пищят от удоволствие
