Останалото » Истории
|
Как да сваляш успешно?В публичен дом всеки може! Дори и ние! Ама ето как да забиваш момичета на по-сложни места – в супермаркета, на летището, дори в автобуса!
 3 снимки 
|
В супера
Какво има в списъка ти за покупки? Чипс? Уиски? Нечовешка мацка?Стъпка 1
Досега може и да не ти е хрумвало, ама супермаркетите са си чудесно място за свалки. Първо, повечето пазаруващи са жени, и второ, вътре е пълно с продукти, с които можеш да си помагаш. Много е важно обаче да подбереш добре къде и кога ще забиваш – Метро в събота например е по-скоро пълно със селяни, отколкото с изящни манекенки, така че по-добре се насочи към Била, Елемаг, пазара на Ситняково и т.н. Времето също е важно – най-доброто е към 6 вечерта, когато пазаруват и работещите момичета, щото през деня по-скоро може да се натресеш на майки с бебета (а майка с бебе се изчуква трудно, дебело и скучно)
Стъпка 2
Вземи кошница, а не количка – като натежи, трицепсът ти се изпъва повече, даже може да се покаже под сланините. В кошницата трябва да има малко, но секси и мъжествени стоки. Метни вътре една-две сурови пържоли, които да червенеят кърваво и лъстиво (а и да подскажат, че нямаш семейство с три деца), някакви зеленчуци (от тях ще “лъха”, че може би можеш да готвиш, а момичетата обичат такива тъпотии), шише скъпа водка или уиски (да стане ясно, че това си ти, Т-1000, лошият терминатор сред мъжкото съсловие – червено месо и твърд алкохол, т.е. равно на ерекция с размерите на Паметника на Съветската армия), шише скъпо вино (което хем показва вкус, хем възможности, хем че това вино може да се сподели над романтична вечеря), и шест-седем бири (пак за да се разбере, че си мъж, а не путьо, който посръбва малки глътки скъпо вино, държейки чашата за шийката с два пръста). Търси момичета с хубава фигура, т.е. по-скоро при зеленчуците и готовите салати, а не при шоколадите. Ако съзреш подходящ обект, разгледай внимателно какво има в количката й, за да разбереш дали има гадже (пази се от жени, в чиято количка се гушат шест бутилки водка, четири големи пластмасови шишета бира и самотна палка обикновен шпек)
Стъпка 3
Приближи се към нея с позитивна усмивка и леко възхитен поглед, тип “бахго, и богините взеха да пазаруват в супера, митологията не е като едно време”. Заговарянето е лесно – примерно за вкусовите качества на даден продукт, опитвала ли го е, да те посъветва и т.н. глупости. В никакъв случай не почвай с “обичаш ли е такива тиквички” и да въртиш “сексуално” очи. Също така не размахвай едра краставица, натъртвайки, че ако си тръгне с теб, у вас имаш една точно такава кожена краставица. Като цяло, не се прави на идиот – не работиш в Maxim все пак
Стъпка 4
Продължавай да обикаляш, ама гледай “случайно” да й пресичаш пътя, даже й блъсни количката, извини се и кажи някоя плоска, масова шега в смисъл, че не е хубаво да се кара пил, хахаха. Ако се засмее, виж там да си зад нея на касата – и сори, ама ще трябва да си ги купиш всичките неща (иначе, ако няма обект, не се охарчвай, а върни скъпите продукти по местата им – вземи си само кофа руска салата, палка салам, бел хлеб и литър водка, що да си ходил на пазар напразно). Предложи да й занесеш торбите с покупките до колата, и като й ги товариш, задай въпроса на въпросите – иска ли да сподели с тебе това прекрасно чилийско? Ама културно, с лека усмивка, плюс наклон на главата и присвити очи а ла де Ниро, все едно участваш в Жега и питаш Ейми Бренемън в кафето на библиотеката “лейди, защо толкова те интересува с какво се занимавам?”
На плажа
Нищо, че е септември, още имаш време – особено ако не си отбелязал точка през юли/август (и дано не вали)Стъпка 1
Хубавото е, че през септември на плажа не страдаш от огромната конкуренция, присъща на най-разгорещения сезон. Важно е да се “облечеш” подходящо – и единственото е сърфисти гащи-бански до коляното. (Наблюденията ни това лято показаха, че макар седемдесетарските впити гащета да са супермодерни на Запад, това за пореден път не е дошло при нас и ще изглеждаш леко като педал.) Ако си дебел, по-добре бъди по фланелка, защото няма момиче, което да харесва бледолика сланина отблизо; дори и след клуб и много алкохол жената да е склонна да направи компромис, на блесналото слънце на плажа изглеждаш отчайващо зле
Стъпка 2
Не бързай. Настани се някъде наблизо, и почни да й мяташ погледи – ама не се вторачвай в голите й цици, облизвайки пресъхналите си устни. Ако си мускулест, покажи го – поиграйте нещо, волейбол или футбол с приятелите ти, да те види в действие. Ако не си, което е и по-вероятно, просто й се усмихвай от време на време – и не си сваляй слънчевите очила, за да можеш да й гледаш циците на спокойствие
Стъпка 3
Премини към действие – най-стандартното е да я помолиш да те намаже, да не изгориш (за целта проучи кое какво е и си носи там фактор еди-колко си). Ако ти откаже, и ти се откажи; ако не, кажи, че отиваш да вземеш нещо за пиене, и питай какво иска
Стъпка 4
Ако гаджето й е мутра и точно в тоя момент се върне да те види как се мажете, недей да се страхуваш, а понеси шутовете като истински мъж. Ако пък се озовете на плажния бар (или се навие да й донесеш нещо за пиене), продължавай смело. Кажи й, че довечера ще излизате с приятели, и много ще се радваш и тя да дойде с вас. Ако усетиш, че е обикновена, родна, провинциална 17-годишна курветина, инвестирай – напий я с коктейли още на плажа, нищо че сметката ще отиде към 100 лева, а после й предложи да отидете да се изкъпете в твоя хотел (нямаш представа колко лесно става – по Черноморието може и да се строи много, но пък си има и известни предимства, особено през септември, когато на море ходят по-бедните момичета)
В автобуса
Вместо само да я зяпаш, защо не я заговориш?Стъпка 1
Седни до нея, като си я набележиш, или, ако няма свободно място, просто застани насреща. Ако не отвърне на погледите ти (не бива да бъдат жадни – това, че не си правил скоро секс, трябва да си остане една малка тайна между теб и Maxim), се откажи. Ако обаче отвърне, следващият ход е пак лека, неангажираща усмивка. Заговори я по най-баналния начин – нещо измислено тип (ти) “днес ми е хубав ден”, (тя) “защо”, (ти) ”ами не знам точно, събудих се с такова усещане, и ето че май ще изляза прав”, дъра-бъра
Стъпка 2
Разсмей я. Ама не с виц от Мишмаш миналия брой от сорта, че магарето свършило в задника на лъва, а с нещо кротко, според чувството си за хумор. Ако нямаш чувство за хумор, не я разсмивай, а просто й се усмихвай. (бел. Maxim – в случай, че всеки път, когато те погледне, едва потиска смеха си, слез веднага и се метни под колелетата на автобуса, хахахахахаха, смешник)
Стъпка 3
Слез на нейната спирка. Повърви малко с нея, поприказвай, но след това се извини и кажи, че имаш важна работа (вкарай детайл, ама не “имам да освобождавам едни камиони на митницата”, щото ако е така, що не караш джип?) – за да не те помисли за неква нагла свиня. Преди да си тръгнеш, извади химикалка и си драсни телефона на предварително подготвено, ама уж случайно листче от джоба ти – и кажи, пак с лъчезарна усмивка, че се надяваш това да не е нещо нахално, ама си се чудил дали ще е удобно да излезете някой път нещо на кафенце или да пийнете. Ако имаш късмет, и не приличаш на Юлиян Вучков, може и да стане
На летището
Време е да чукаш в самолет, не си малък вечеСтъпка 1
Докато чакаш на гейта за отвеждане в самолета, чети книга, най-добре Паулу Коельо (в тоя случай не я чети, щото е безобразно тъпа и шарлатанска, а само се прави, че четеш). Добре е ръчният ти багаж да не е в пликче от Била, а нещо приятно, тип “Самсонайт”. Огледай се и ако намериш обект, се премести до него, заговори го и т.н. Ако я набележиш още преди чек-ина, пак я заговори, ама и предложи за по-забавно следната история: да се чекирате заедно, казвайки, че сте сгодени, и да ви сложат на съседни места. Това намирисва на приключение
Стъпка 2
Ако горното проработи и седнете заедно, помоли за алкохол – ако е достатъчно учтиво и не попаднеш на най-киселата стюардеса на света, винаги става, дори в полет на стиснатите Алиталия. Алкохолът ще я отпусне – всеки човек изпитва несъзнателен страх от летене и т.н.
Стъпка 3
Ако сте на презокеански, лесно – ще ви дадат одеяла, и обикновено изключват светлините до приглушени, така че ако си я понапил леко, ти желаем късмет под одеялото – гушни я уж да поспите, целуни я от само себе си, вземи й нежно ръката и я сложи върху члена си и т.н. Ако се навие да го погали, целувай нежно косите й (за по-романтично, а и да не реши, че нещо искаш най-просташки да я “ебеш”), а накрая предложи с тих, прекгракнал от възбуда глас тя първа да отиде в тоалетната, а ти ще дойдеш след малко. Като се съберете в тясната тоалетна, я опъни на задна, и се моли за турбуленция – защото нямаш представа колко силно свършват, когато едновременно се страхуват
Във фитнеса
Сваляй, докато се потиш – нали всъщност затова се потиш там по началоСтъпка 1
Най-важното: каквото и да правиш, гледай да не смърдиш. За целта се изкъпи хубаво преди фитнес, и облечи някакви по-готини спортни дрешки. Ако смърдиш по природа, се оттегли сред природата и не заговярай жени
Стъпка 2
Най-лесното заговаряне е да питаш дали може да се редувате на даден уред. Тя би трябвало да каже, че няма проблем, затова изпъни жили и гледай да правиш нещо с по-голяма и мъжка тежест на въпросния уред. Виж с какви килограми тренира тя и след като приключиш серията, мушни оная металната пишчица на нейната тежест – елементарен фитнес-етикет. Не я зяпай, дори като прави някакво суперсекси упражнение на земя и срамните й устни са се очертали през клинчето; и не се дуй пред огледалото. (Особено ако си жалък физически и няма какво да покажеш.) Заговаряй я кратичко, за да не й прекъсваш програмата
Стъпка 3
Кажи със сериозен тон най-великото сваляческо изречение във фитнес, което сме открили – “извинявай, ама защо си губиш времето? Очевидно нямаш нужда от фитнес”. И никога не казвай истината – например че те възбуждат потните й петна по екипчето
Стъпка 4
Питаш с равен тон и открити, честни очи, дали не иска да пийнете по едно кафенце в кафето на фитнеса след тренировката – защото едно, че би ти било ужасно приятно, и второ, имаш да й казваш нещо. Какво имаш да й казваш, си е твоя работа, измисли си го сам
