Останалото » Истории
|
Refresh!Малко идеи за разнообразие на сексуалния ти живот не вредят. Говорим, разбира се, за прости, освежителни неща, не за извратени грубости тип “ти, тя и уж безразличното магаре на съседа на село”
 9 снимки 
|
Снимайте се. Ама с хубава, истинска камера, не с телефон (щото после, като качиш в интернет, юзърите ще те проклинат заради лошото качество, както се сърдят лекичко на оня на Галена)
“Удри, той да е отзади”, както би казал патриархът Вазов! Т.е. помоли я да го мушнеш в небиблейския й отвор. Първо погали пръстенчето и я подпитай какво мисли по въпроса. Ако почне да го обмисля, пробвай с пръст, да я поотпуснеш. Ако не, вземи изкуствен член (или банан, в случай че до заплата остават десет дълги дена) и цитирай оная стара бразилка от филма City Of God на Фернандо Мейрелеш – беше нещо в смисъл, че нямало нищо по-хубаво от мъж в задника и банан където трябва (едновременно, разбира се)
Накарай я да си изуе еротично чорапа, да го пристегне около основата на членчето ти (ама не много силно, да не го удуши) и да му свирне едно хубаво. Точно преди да свършиш, й кажи да да стегне малко повече чорапа, с цел по-интензивен оргазъм. Като приключиш, я погали мило по косите – старала се е все пак
Помоли я да ти подуха в такси. Или поне виж докъде може да стигнете, преди колегата да ви е изхвърлил. Ако обаче почне да си прави устата и той да се включва, метни пет-десет лева на предната седалка и изчезвайте
Хапи я, но не силно, не участваш във филм на ужасите. Лекото хапане “придърпва” кръвта към епидермиса и мястото става чувствително, по един приятен за нея начин
Ползвай носа си, когато си се заврял долу, а не само езика. Пъхай го в нея и побутвай клитора с него, но само ако тя поддържа перфектна хигиена. В случай, че почне да ти се вие свят и очите да сълзят, значи си жертва на нещо като биологично оръжие – отвори прозореца и дишай с едри, дълбоки вдишвания
Накарай я да се пробва в писането – да описва в колкото може по-мръснишки детайли какво й се е случило по време на секс с теб, и да ти праща творбите си в работно време на мейла. Ако има известен талант, мастурбирай, докато четеш
Пусни пералнята и като почне да центрофугира сърдито, сложи девойката да седне върху нея, а ти, прав, чукаш. Всичко за пералнята и вибрациите се оказа вярно, направо не сме подозирали
Напердаши я с колана по задника, все едно е малко момиченце. Електра-комплексът и подчинителното наклонение ще свършат останалото
Поне веднъж трябва да си поканите и някоя готина лесбийка за тройка. Това, редом със сръчната свирка, си остава най-хубавото в секса (освен, разбира се, ако не си некрофил)
Поиграйте си на отвличане – все едно тя е случайна красива непозната, която срещаш на улицата, хващаш за врата и завличаш вкъщи; там й навираш лицето във възглавницата и пръсваш изхвръкналия апетитно задник. Хубаво е все пак да сте гаджета, преди да го пробвате – ако наистина отвлечеш така прекрасна непозната от улицата, може да я лежиш
Само за мъже, смели като Бенковски и Ангел Кънчев, взети заедно: поне веднъж трябва да я гледаш как се чука с друг и да помастурбираш. И без това си си го представял гузно, не се прави
Изчукайте се на спалнята на ваште. Чувството за вина, перверзия и неудобство ще ти усили усещането
Дай й тройно ножче и пяна и я накарай да го обръсне заедно с топките. Гледай обаче да не ти го заколи! Ако все пак се случи, не я бий много, не е културно
Помоли я да ти вкара пръст в задника, точно преди да свършиш. Казват, че било страхотно, щото там малко по-нагоре била мъжката G-точка. Ние така и не сме се давали; все още държим за “запазим лице”, все едно разбиранията и достойнството ни са като на конфуцианци. Но чувстваме, че рано или късно ще стане
Заснеми се как мастурбираш и й прати филмчето да се възбужда. Ако не ти се обади повече, значи е фригидна, то е ясно
Инвестирай малко – примерно в джаджата Танг Джой Оръл Вайбрейтър (купува се от www.blissbox.com). Страхотно изобретение – запасва се с едно коланче на езика. Включваш го, надървяш езика, пъхаш го смело в нея и внимаваш да не те удуши с крака по време на гигантския си оргазъм
Довери се на Жорж Батай – накарай я да седне в супена чиния със студено прясно мляко и да мастурбира (когато й го предлагаш обаче, се дръпни рязко назад, за да избегнеш шамара)
Изчукайте се в сауна (но само ако си под 25, всеки трети читател ни е важен и не искаме да го губим)
Седни пред компютъра, събуй й гащичките и я настани с гръб в скута си. Посърфирайте из аматьорското порно (единственото, което става, ако питаш нас, щото ние сме стари и уморени от всякакво режисирано порно). Питай какво от гледаното я възбужда и като си каже, проникни в нея, както си седите, и се опитай да я докараш до оргазъм, докато гледа
Купи си фотоапарат на Полароид и я снимай, докато ти духа. Когато снимките се проявят, ги гледай, докато свършваш в устата й, много е възбуждащо
Ползвайте вибратора й творчески – например да ти направи с него бжжж по ташаците, докато свършваш, много е хубаво! Евалата, Maxim те поздравява, ти си знаеш коя си, има ли хляб в манекенството, хонорарите още ли са едва към 100 лева на ревю? (Опа, последното си го съчинихме, да се направим на важни)
Помоли я, като излизате, да си сложи къса поличка, но без бельо. Издебни подходящ момент и като сте в бар или клуб, оближи три пръста, пъхни ги в нея и ги движи, докато свърши (тъпо, ама наистина си мислят, че са преживели приключение, честно)
Поиграйте си на България. Тя се облича в костюм на данъкоплатка, а ти – в костюм на парламентарист; чукаш я без угризения, свършваш в нея един-два пъти, и през цялото време й говориш нещо за европейските директиви, отговорността, предизвикателствата, пред които си изправен като член на ЕС, че си социално ориентиран и т.н. Накрая, с угрижена физиономия (проблемите след края на прехода не са един и два), й открадваш парите от портмонето в чантата. После й ги връщаш, де, нали е игра
