Останалото » Истории
|
Музика за душата!Кучета-певци, идиотски роботочовек, хомоеротика, ауспухoнисти и мощни газове: забележителна Maxim-селекция на най-откачените групи и изпълнители в света
 6 снимки 
|
Газ Танк Оркестра
Кой?! Цял оркестър кретени, които свирят на кларинети, обои, барабани и арфи, всичките направени от... стари автомобилни резервоари и ПВЦ тръби!
И къв стил? Нещо като праисторически индъстриъл. Длъжни сме да им признаем обаче, че в някои от “композициите” действително може да се долови мелодия, което си е достойно за уважение
Дъ Кар Мюзик Проуджект
Кой?! Защо да се ограничаваш само с резервоар, когато можеш да изсвириш солото си на ауспух, карбуратор и бутала?! Така разсъждаваме не само ние, а и композиторът Бил Милброт, основател на The Car Music Project. В името на изкуството човекът разглобил старата си хонда акорд и сътворил от различните й части най-различни музикални инструменти! Днес в бандата членуват четирима – фронтменът Милброт (свири на уникална “Въздушна китара”, лимитиран модел, направена от въздуховод и предна вилка), Джеймс Спото (изпълнява ролята на брассекция със своя “ауспохон”), Уилбо Райт (бас резервоар) и Уилям Триг (перколии, т.е. перкусии от перка и разни други авточаркове)
Къв стил? Класически “автокор” – с елементи на спонтанна импровизация. (Специално за нашите съседи от Перник: The VW Golf Music Project все още е свободно, в случай че някой от вас се вдъхновил за музикална кариера!)
Беърфорс Уан
Кой?! Четирима дърти гейове от Амстердам (горе), които пишат текстове от сорта на “колко харесваме млади момчета”, а после ги пеят върху някакви диско-инструментали. Играта на думи с американския президентски самолет и мечките си остава неясна. Ясно е само, че всичките четирима педали се явяват на сцената в тесни дрешки, катинарчета и... ушанки
Имат ли някакво послание, освен че трябва да си лягаме с млади момчета? Да. “Наслаждавайте се на живота”, зове 50-годишният им лидер Петер Шунхайм, който иначе денем бачка като... психиатър в затвор, моля ти се
Дъ Гитар Зироус
Кой?! Четирима нърдове от Сан Франциско, които превръщат контролери за играта Guitar Hero в... истински китари и почват да музицират здравата. Стилът е нещо като Иги Поп и Дъ Стууджес, а за целта единствено барабаните са си истински. “Контролерите ги ръгаме с кабел в лаптопа”, обяснява китаристът Оуен Грейс, “а пък аз написах само за два месеца цял софтуер, който генерира музика”
Можеш ли и ти да станеш Гитар Зироу? Да. Грейс е качил въпросния софтуер на сайта им theguitarzeros.com и си го дърпаш безплатно
Тотъли Факинг Гей
Кой бе, дееба мааму педераска?! Не “кой”, а “кои”, щото са цяла група. Притесненията ти около името им определено не са безпочвени – вече имат цял албум с песни като “Искам да духам на Джъстин Тимбърлейк”, “Елтън Джон е готин”, “В затвора не е толкова лошо”, “Оргия с Вилидж Пийпъл” и “Мъже в униформи”.
Значи обикновени педали? Напротив – необикновени. За да разсеят всякакви съмнения в посланията, повечето парчета започват с разтревожен разказ на жена, която се чуди защо някои мъже не си падат по нея. Останалото е осемдесетарско грайнд диско с басови вокали, гейско мрънкане под нос и запомнящи се припеви (например “В пандиза може да е весело, ако съкилийникът ти е Майк Тайсън”)
Май Робот Френд
Кой?! Някакъв луд програмист от Ню Йорк на име Хауърд Ригбърг. Обича да казва на колко е не в човешки, а в “роботски” години (в момента бил на 9). Като си тръгне от офиса, се прибира и се превръща в “музикален автоматон” – облича си “роботски” костюм (некви жици, скоч и LED-екранче на главата) и почва да свири пънкообразна музика
И за кво е тоя маскарад? “Исках да привлека фенове не само с песните, но и с театралните си изпълнения”, казва Ригбърг, който сам си е сглобил сценичното осветление и сам си снима клиповете. Декорите, сред които свири, са изумителни – има например голям пластмасов пенис с човешки ръст, който бълва огън през дупчицата!
Защо пък пенис? “С този декор искам да насърча хората да правят повече деца”, твърди откачалката. В някои клубове не му разрешават пенисът да бълва огън заради противопожарната сигурност – тогава той вади на сцената друг, който “се празни” с конфети
Да Юпърс
Кой?! Уникални идиоти, посветили живота и творчеството си на... пърденето. Казват, че обичат простите неща – яденето, пиенето в необмислени количества, риболова, конкурсите за абсолютно неталантливи хора и споровете тип “в какво мъжете са по-добри от жените”. Всяко едно от тези занимания, включително и непосредственият резултат от късен обяд с тексаско чили и разгазирана бира, вдъхновява членовете на групата за... композирането на песни! С 19-те си разхлабителни оди за пръднята нечовешкият им албум Songs for Fart Lovers е истинско предизвикателство за всички сетива! “Жалко, че няма номинация за Грами” и “12-годишният ми син го обожава!” са само част от възторжените реакции
Нещо друго? Препоръчваме да обърнеш особено внимание на композициите “Дядо пръдна и кучето умря”, “Ако тя пръдне на първата среща” и “Ако можех да пърдя като баща ми”. Много са поучителни!
Дъ Фарт Гайс
Кои?! Ако Юпърс са Стоунс на пръднята, то Фарт Гайс са нещо като Бийтълс в областта. В едноименния си албум Джо Стинкоу (нещо като Джо Смрадливеца) и компания демонстрират хитовия потенциал на комбинацията между разнообразни видове пръдни и семпли от популярни парчета
Кое парче се набива от първо слушане? Без съмнение “Безмилостен гъз, пърдящ елен”, но сме сигурни, че ще успееш да откриеш и други скрити фаворити. Като например блестящият кавър “Every Scent You Make”, който по нищо не отстъпва на оригинала на Полийс
Траджеди
Кой?! Нюйоркско трио, което жули хитовете на Бий Джийс в... метъл-варианти (кръстено впрочем на едно от най-известните парчета). “Ние сме експериментатори”, дуе се фронтменът Питър Кол. “Съчетаваме красивото със зловещото”
Имат ли фенове? Доста. Въпреки че повечето ги мислят за педерасти, защото се обличат като поп-идолите си – във впити сатенени костюми. Но те твърдят, че не се сърдят
Бийтъл Баркърс
Кои?! Тъй като Бийтълс отдавна не са издавали албум и няма изгледи в близко бъдеще това да се промени, по-добре се наслади на класиките на легендарните британци в трибют-варианта на тия идиоти. В него породисти... кучета излайват 12 от най-популярните парчета на Джон, Пол, Джордж и Ринго, под акомпанимента на оркестър!
Е тва не е ли дивотия? Естествено, че е, при това – качествена. Зверилникът се допълва от фалшивите бек вокали на котки, кокошки, овце и други случайно попаднали домашни животни. Редовите почитатели на Fab Four не са възхитени, но ние лично долавяме нещо от ранния Ленън в лая на йоркшърския териер в кавъра на “Love Me Do”
Ди Адиктс
Кои?! Въпреки че в повечето известни рок и поп-групи има яки наркомани, нито една от тях не си признава директно като тия. Деветимата (!) хероинаджии се запознават в затвора, а след излизането почват да записват песни, в които се разправя основно за иглата
Ама това не е за смях! Еми не е, ама не можем да се въздържим. Художественото оформление на албума също е тематично – на лицевата страна на обложката стърчи небостъргач, символизиращ иглата, и цитат от Библията, а на гърба се мъдри илюстрация на човешка ръка със спринцовка. Ужас и отврат
Дъ Кей Ел Еф
Кой?! Е как кой – тия са звездите в тукашния списък. The KLF е най-популярното от идиотските имена, с които британците Бил Дръмонд и Джими Коти подписват асид хаус и рейв парчетата си вече над 20 години. В това няма нищо лошо, особено когато синглите ти неочаквано те превърнат в една от най-продаваните групи във Великобритания през 1991!
Е значи са си нормални! Да бе, друг път. Вместо да си купят по някоя вила в Майорка, където на спокойствие да се наливат с мохито и да обладават манекенки, двамата използват успеха, за да изразят презрението си към музикалната индустрия. На едни награди Брит стрелят по публиката с халосни патрони, а на афтърпартито хвърлят по гостите трупове на овце
Нещо друго? Има, то е най-идиотското – изгарянето на последните пари от приходите на групата: един милион паунда! След няколко неуспешни опита да вложат кинтите в различни проекти, Дръмонд и Коти ги отнасят на шотландски остров и ритуално ги изгарят, петдесетачка по петдесетачка. Цялата процедура отнема над час и е документирана в How To Burn A Million Quid!
Дъ Чъби Чейсърс
Кои?! Четири емси-та, които редят хвалебствени рими в чест на... наднормените жени. Самото им име е идиом за хора, на които им става основно от дебелани
И какво им е толкова привлекателното на пълните момичета? “Ами има повече за мачкане, а и топлят повече нощем”, казва Кид Криейшън, който с приятелите си от детинство Дрънк Си (гениално име за рапър, евала – б.р.) и Ди-форм създава странното хип-хоп крю в Торънс, Калифорния. “А и ти дават по-лесно.”
Често ли успяват да чукнат нещо тлъстичко? “Абсолютно не”, продължава Кид. “Просто ни намират за твърде кльощави, макар средното ни тегло да е към 100 кг. Това си е дискриминация, да знаете”
Мънки Бой
Кой?! Сбъднатата музикална мечта на Скот Скарбъро, артистичен дебил от Кентъки, който умее да майстори всякакви полезни джаджи от... боклуци! Сред най-сполучливите му изобретения са нещо като контрабас от тенекиена купа за пуканки и летва от ограда, както и “Гранатомета” – метални кутии от кафе и супа, прикрепени към ренде с три струни
Стил? Според тях – джънкабили (явно “джънк” и “рокабили”), а спиращите дъха техни живи изпълнения можеш да чуеш в двата официални албума – Monkey Boy: Live @ ArtsWatch и Live Аt А Halloween Party
И ний сме дали!
В “класическия си период” Бичето по нищо не отстъпваше на най-бруталните западни кретениПреди да си вземе почивка за неопределен период, изпълнителят от с. Краводер диктуваше нещата на родната аренби-кросоувър-мросоувър сцена с хитовете “Идем” и “Номер 1”. Клиповете към тях пък засягаха битово-аграрните аспекти от живота на младия българин. Във всяко видео Бичето задължително присъстваха едрогабаритни балетисти-хореографи, горски поети и танцьорки със съмнителна сексуалност, които всячески се стараеха да отблъснат неподготвения зрител. Огромният медиен и фенски интерес към проекта постепенно го превърна в най-великата музикална гавра у нас – щастие, което все още не се усмихнало на Коцето Калки, въпреки че си уши тигров балтон за Евровизия (пък и той просто леко не е в ред човекът, не че се прави като Бичето). Бъдещето: ще бъде грешка да не обърнеш внимание на денс-транс тупалката “Айде, че пойдохме” на дует Дибидюс – новата група от създателите на Бичето! Малий!
С бъклица и дрян
Два вълнуващи албума за твоята незабравима КоледаChristmas with Colonel Sanders
Този чудесен албум с лекота съчетава две от любимите ни неща – коледните празници и пилешкото. Полковник Сандърс, основателят на KFC, не забогатява особено много от идеята да продава пържено пилешко в огромни количества, понеже сам се преебава, продавайки лиценза още през 1964-а. За сметка на това обаче прави няколко незабравими записа с популярни песни в края на 60-те, най-добрият от които е именно Christmas with Colonel Sanders!
Pull My Finger: Jingle Smells
Знаем колко труден може да бъде изборът на музика за коледната нощ. С Pull My Finger: Jingle Smells обаче просто няма как да сбъркаш! Празничното настроение присъства във всяка песен, а пръдните се редуват на всеки пет секунди. Едва ли има по-подходящо озвучаване за момента с отварянето на подаръците от “Пръдни под коледното дръвче, мила моя”
Maxim-идол!
Не, не е Графа, а Джи Джи АлинИстинският крал на рокендрола, както нарича себе си GG Allin, със сигурност е един от най-големите психопати, хващали някога микрофон. По време на живите си изпълнения с групата Мърдър Джънкийс той често се самоосакатява с остри предмети, пикае, сере, въргаля се в лайната си (редът на действията варира на различните концерти), а понякога дори пее. Когато му омръзне да се занимава с екскрементите си, GG се сбива с произволен човек от публиката или с цялата публика (зависи от настроението). Последното шоу в натоварения му график е на 28 юни 1993 в Ню Йорк. Алин първо потрошава клуба заедно с останалите от групата, а след това се потрошава от хероин и никога повече не се събужда. Неочакваният завършек на афтърпартито проваля бъдещите му творчески планове да се самоубие ритуално на някой от концертите си. За сметка на това погребението на “Краля” е истинска веселба, на която опечалените се смазват от пиене и черпят трупа с уиски и джойнт! Без майтап!
