Останалото » Истории

Лудите на стадиона!

Разкажи някоя от тези 25 жестоки футболни истории в компания
fb

Разкажи някоя от тези 25 жестоки футболни истории в компания и ще си спечелиш няколко малки (или поне уважение, то още е на мода)

Африкански тиймбилдинг
Когато отборът на Мидландс Порт­ланд Симънт затъва в първенството на Зимбабве, треньорът изпраща играчите на “духовно пречистване” в река Замбези. 17 влизат в мътните води, населени с крокодили и хипопотами, но излизат само 16. Тялото на липсващия така и не е намерено, а треньорът е лаконичен: “Сигурно са го изяли. Още по-тъпото е, че и без това загубихме следващия си мач”

Райко не го слуша главата

Да играе срещу могъщата Брази­лия на световното през 1950-а е меч­тата на всеки футболист. Райко Ми­тич, нападател на Югославия, оба­че сякаш прекалява с ентусиаз­ма. Когато излиза от съблекалнята, Митич е толкова отплеснат, че си шиб­ва главата във вратата и я цепи жестоко. По онова време няма смени и Югославия почва с 10 души. Митич влиза в 20-та минута, но Бразилия ве­че води с 1:0 и лесно докарва не­щата до 2:0

Бомба под терена

Между 1945-а и 1995-а на стадио­на на английския остров Портланд се изиграват стотици аматьорски ма­чове. Когато по време на поредния от тях под тревата се оголва не­що метално и ръждиво, всички са заинтригувани. И има защо – оказва се, че това е половинтонна немска бомба, чакала да бъде събудена в последните 50 години. Най-добрият сапьорски отряд на Великобритания пристига след час, а 4000 души са евакуирани от острова. В крайна смет­ка всички се прибират цели

Трева за слонове

“Зад гърба ти има слон” е реплика, която не очакваш да чуеш, ако си фут­болен съдия. Точно това обаче чува реферът на аматьорски мач в Бъкингам през 1979-a. Вратарят на единия отбор му маха енергично, за да се разкара от терена, тъй като по него се разхожда огромен слон. Животното, избягало от пътуващ цирк, е прибрано малко по-късно

Мръсни фланелки
Немците от Гьотинген така и не мо­гат да си намерят спонсор за сезон 2008/09. В пристъп на отчаяние, клуб­ният директор Буркард Бартшаат приема офертата на местен… пуб­личен дом. “На мачовете ни идват по 700 деца и ние мислим за тях”, хлад­нокръвно изтърсва Буркард. “Колкото по-скоро разберат какво рек­ламираме, толкова по-лесно ще свикнат с реалността извън учи­ли­ще”

Италианска афера

През 1970-те Лучано Ре Чекони е сред най-големите звезди на Лацио, любимец на жените и известен с пря­кора “Русия ангел”. Един ден през 1977-а халфът, заедно с двама свои приятели, влиза в бижутерски магазин в Рим и решава да си поиграе на Балотели. “Горе ръцете! Това е обир”, крещи Чекони, убеден, че продавачът ще го познае. Онзи не само не го познава, но за последния месец ве­че е обиран два пъти и му е дошло до гуша. Докато се осъзнае, Чекони поема куршум в гърдите и половин час по-късно издъхва

Коментаторът не се шегува

Минута преди края на финала на ФА Къп между Престън Норт Енд и Хъдърсфийлд през 1938-а (първият, който се излъчва по телевизията), ре­зултатът е 0:0. Тогава, явно от ску­ка, коментаторът Томас Уудрууф каз­ва, че ако падне гол в оставащото време, ще си изяде шапката. Буквално в следващата секунда Престън получават дузпа и я реализират. Уудрууф, няма шест-пет, си набутва бомбето в устата. По-късно списание Тайм пише, че бомбето всъщност би­ло направено от шоколад, но Ууд­рууф отрича чак до смъртта си

Тренер, внимавай с аптечката

1930-а, Монтевидео. Аржентина унижава Щатите в първи полуфинал от дебютното световно първенство. За да отчете дейност, треньорът на янките Боби Милър нахлува на те­рена да се кара с рефера. Малко преди да стигне до него обаче, се спъва, аптечката му се отваря и нещастникът забива нос в разлелия се хлороформ. Милър губи съзнание, а Аржентина печели с 6:1

Портсмут му спаси живота

В един прашен ден от 2005-а, ирак­ски бунтовници убиват време­то с разстрел на цивилни край Баг­дад. Когато стигат до англичанин, кой­то се насира в колата, уродите се споглеждат и го оставят да си ходи по живо, по здраво. Причината – на капака е нарисувана емблемата на Портсмут (в която са вплетени полумесец и звезда – не че бунтовниците са от Портсмут, тикво)

Кучешка благодарност за Грийвс

Четвъртфиналът между Бразилия и Англия на Мондиал ’62 е весел (ос­вен за англичаните, които падат с 1:3). Още в самото начало на терена влиза черен помияр, който никой не може да хване. Тогава Джими Грийвс (звезда на Тотнъм, преди то­ва играл в Челси, иначе страшен пи­яница) пада на четири крака и за­почва да се лигави на кучето. Накрая го стисва за врата, а то му го връща, като препикава белия екип на Анг­лия. Отстрани Гаринча се залива от смях и след мача решава да осинови животното. Имайки предвид, че пър­вият път на Гаринча е с коза, на ку­чето едва ли му е било скучно

Продаден за 15 кг наденица

Румънският защитник Мариуш Чо­а­ра става обект на интересен трансфер – през 2006-а четвъртоди­визионният Регал Хорния дава за не­го на УТ Арад от Втора дивизия 15 кг наденица. Мариуш обаче напуска още след първия си мач, тъй като феновете го скъсват от подигравки (така да се каже, го взимат за мезе). Огорчен, бранителят се мести в Испания и започва работа във ферма. (Ама разбира се)

Пълни дървари

Когато играчите на боливийския Блуминг получават таблетки виагра от физиотерапевта на отбора Род­ри­го Фигероа, са леко объркани. “Ос­вен за очевидното, виаграта се из­ползва и за намаляване на стреса от височини”, обяснява им Фигероа. Номерът минава – играчи, които пре­ди са се разпадали на 3500 м надморска, подобряват представяне­то си. “Като бонус, противниците ни спряха да пазят топката с гръб”, смее се Фигероа

Съдията, съдията, съдията психопат

В ЮАР пистолетът е нещо като айфон и всеки има поне по един в джоба. Съдията Нкедизиле Захе не прави изключение. През 2004-а, докато свири мача между Марсел и Екуфмулени, Захе се стряска, след като показан от него жълт картон нажежава страстите. И точно когато всички очакват реферът да бъде лю­бен, той от немай-къде вади пис­толет и застрелва треньора на Марсел. Същият куршум ранява и два­ма играчи в ръката. Захе бяга, но е заловен и лежи четири години зад решетките

С чадър е по-приятно

Мачът между Астън Вила и Шефилд Уензди през 1931-а е белязан от пороен дъжд. В един момент на крилото на Вила – Чарли Атърсмит, му писва и взема назаем чадър от публиката. Атърсмит дори бележи редовен гол, докато е с разпънат чадър. Това не можеш да го видиш и в Свищов

Уес Потър?

Уес Браун не изглежда като такова момче, но през 2009-а настоява пръс­тените за сватбата му да се до­не­сат от специално обучена сова. Тогавашният бранител на Юнайтед нарочно се жени в замък в Чешър, за да бъде всичко като във филмите за Хари Потър (мно-о-го гейско). “Бе­ше адски сладко”, настоява булката Лийн Уесъл. “Пръстените дори бяха в кадифена торбичка”
 
Того, ама не съвсем

През септември 2010-а Бахрейн отупва Того с 3:0 в контролна среща, при това без да се напряга. В цялата работа май има нещо гнило. Когато спортният министър на Того казва, че не знае за такъв мач, става ясно, че наистина нещо не е наред. “Това не беше Того, а просто отбор от са­мо­званци”, проплакват от щаба на Бахрейн. “Организирахме мача по официалните канали, но явно са ни измамили”

Вземи тая тоалетна чиния

Английските национали принципно са, така, неподправени момчета, но Глен Джонсън ги минава всичките. През 2007-а, докато печели по 30 000 паунда седмично в Челси, дес­ният бек се опитва да открадне тоа­летна чиния от магазин в Лондон. Със съучастника му от Милуол – Бен Мей, обаче са заловени от 74-годишен служител и глобени с 80 паунда

Три пъти за щастие

Внимавай – в три поредни сезона, между 1955-а и 1958-а, Лийдс и Кардиф се падат един срещу друг в третия кръг на ФА Къп. Внимавай – и трите пъти Кардиф печели с 2:1. Хелоу, Диков, това нормално ли е?

Dead man walking

Колумбийските стюарди са по-зле и от българските. През март 2011-а те позволяват на група фенове, кои­то имат забрана да припарват до ста­дион, да вкарат ковчег (с мъртвеца вътре) на мача между Кукута Депортиво и Енвигадо. Мъртвецът е 17-годишният фен на Депортиво Кристофър Джейкъм, застрелян два дни по-рано. След като се размотават с ковчега на трибуните и виждат изравнителния гол за своя отбор, лумпените спокойно продължават към гробищата. Баси

Вълшебната кърпичка

И да не ти се вярва, през 1970-те заирецът Мафуила Мавуба е истинс­ки майстор на преките свободни уда­ри. Преди изпълнението на всеки, той поставя цветна кърпичка върху топката и я маха, сякаш е фокусник. Днес Меси ги вкарва и без кърпичка, много странно

Мондиал ’58 не го е имало?

Поне така твърди документален филм от 2002-а. Според авторите му световното първенство в Швеция през 1958-а е просто измислица: “Американците дирижираха всичко. Целта им бе да овладеят телевизията като инструмент за пропаганда и да го използват в Студената война”. Във филма се мяркат тогавашният президент на УЕФА Ленарт Йохансон и няколко шведски национали, което веднага го прави “надежден”. Маса народ, особено по-младите шведски алкаши, се връзват най-сериозно. Разбира се, филмът се оказва просто забавен начин да се покаже колко е лесно да изманипулираш будалите

Сваляй гащите!

Докато играе за Уест Хем, легенда­та Боби Муур спазва странен ритуал – държи преди мач да е последният играч, който си обува гащетата. Съотборникът му Мартин Питърс обаче редовно го дразни, като сваля свои­те точно когато Муур вече е готов. Защитникът от своя страна отново си сваля гащетата и търпеливо чака Питърс да спре да се лигави. В цялата работа има нещо сбъркано

Лица от поддръжката

През 1920-те Норич използва мо­дерни технологии, и по-конкретно ко­зи, овце и пилета, за поддръжка на тревното си покритие. Идеята е на тамошния бай Добри – Уолтър Ууълард. Животните дори живеят на стадиона, в помещение под три­бу­ните

Спането забранено

Почитател на Мидълзбро, който сладко си подремва на “Ривърсайд” през 2004-а, е събуден по най-грубия начин – стюардите го гонят от стадиона, взимат му сезонния билет и го глобяват със 150 паунда. Фенът е обявен за пияница, преди да стане ясно, че просто му е било скучно. “Обичам Мидълзбро, но мачовете ни не са като тези на Барса, ако ме разбирате”, защитава се той

Котешко проклятие

През 1967-а феновете на Индепен­диенте се чудят как да прецакат Ра­синг. Възползвайки се от престоя на съперника в Монтевидео, където той среща Селтик за Междуконтиненталната купа, те нахлуват на стадиона на Расинг и заравят седем мъртви котки. Проклятието явно работи, по­неже Расинг не печели трофей в следващите 34 години. През 2001-а котките са открити и изхвърлени по време на ремонтни дейности. Няколко месеца по-късно Расинг печели Апертура



МОМИЧЕТА

Това е Симона! А ти кой си?Ако страдаш от личностно разстройство, прочети внимателно отговорите на новата ни звезда
ВИЖ ВСИЧКИТЕ МОМИЧЕТА

МИШМАШ

10-те най несекси! 2014Щото всеки хайвер от белуга има своята желирана пача
Ко речи?!Заровихме се в мътните мисли на великите люде!
Най-добрата тренировка!Големи топки и перфектни задници? Не, не е порно!
ВИЖ ВСИЧКО

ОСТАНАЛОТО

Експеримент с хораУчастието в последния експеримент на Шел е изключението , което потвърждава правилото.
Той празнува като никой другJack Daniel’s си партнира с лондонския артист mcbess
Уверен и впечатляващ Може да се отличиш само с тоник и шампоан
ВИЖ ВСИЧКО
MAXIM реклама