МОДА: Булгар, булгар!

---

Косми
Незаменими за всеки истински БГ летовник. Да си космат и бледокож първия ден на плажа е въпрос на чест! Не се притеснявай – гривата по гърба, пръстите, в носа, по ушите и корема никога не е била толкова актуална, колкото през сезон 2009! Ти си космат, ти си истински мъж, пуфтиш и отделяш тестостерон като надървен бетоновоз, а това рано или късно няма как да не възбуди мацките (рано – евентуално и с нечовешки късмет до неделя, късно – до 2013-а). Ако обаче и на морето останеш самотен, проблемът не е в теб, а в младите момичета от провинцията, които вече нямат ценностна система и не се радват на нищо качествено, включително мегазабавни служители в малка софийска фирма. Все пак направи всичко възможно – излъчвай неподражаемия си летен мирис (ходи от сутринта с една и съща ризка, нали се сещаш, феромони), бъди забавен и ще стане! Ако не стане, сори!

Естествена плешивост
А не умишлено бръсната глава, което издава твърде много старание! Помни простото, но златно правило, което ти гарантира успех сред слабия пол – повече косми по тялото, по-малко по главата! Нито една жена не би устояла на белещо се от изгаряне червено-кафеникаво полуголо теме. Не забравяй да се изфукаш пред наивните летовнички колко си умен, защото имаш “високо чело” (“още Юнг е доказал, момичета, че когато линията на косата минава някъде отзад на черепа, цялата глава де факто е чело, нали”). Най-добре е да имаш коса само отстрани и отзад на главата – в такъв случай не изпускай шанса да си пуснеш конска опашка или най-малкото кече! Това ще побърка жените. Не забравяй и гела с мокър ефект!

Татуировки
Винаги актуални, а и леко мистериозни – особено когато са скрити под гъсти косми. Супер вървежни този сезон (както и всеки друг сезон) са тигри, русалки, котви, китайски символи (особено директно изкопирани от менюто в китайския), плетеници, кръстове и т.н. За да не объркаш нещо, си направи всички споменати накуп. Може и роза, ама гледай да не стане много претрупано! Използвай най-евтините услуги – ако може даже да те нарисуват на някоя сергия със струна от китара, ще е най-добре. (За нашите читатели във Варненския – търсете Гошо Мастилото от западното крило, той е най-добрият!)

Пиърсинг
В миналото обеците бяха само за жени и долни педали, но времената се менят и вече и ти можеш да блестиш с логото на Dolce & Gabbana или номера на Бербатов на ухото (или верижка от веждата през носа към зърната). И нали помниш от училище – истинските мъже си пробиват дясното ухо! Лявото е педалско!

Бели дрехи
Особено ленени. У нас те са символ на морския и въобще извънградския бохемски стил. Ръкавите на ризата са навити “работнически” над лакътя, а трите или дори четирите горни копчета са разкопчани, за да се покаже тен, белеща се кожа и секси-космоляк. За максимален ефект вдигни линията на бръснене някъде до адамовата ябълка, а надолу остави всичко натурално. Друг вариант е да избръснеш гърдите на триъгълник и като сложиш друга риза, да не съвпада и да се вижда. Вери, вери стайлиш!

Потник
Известен и като “юнашка фланелка”. Незаменим фешън артикул, който можеш да закупиш навсякъде по сергиите на курорта (или от Илиянци, ако още не си заминал). Хитовият дизайн за сезона обаче се диктува от мургавите полубогове, които продават царевица и сладолед на плажа, така че ги огледай внимателно. Цветовете са мръснобяло, мръсносиво, мръсносиньо и мръсно морскосиньо, а надписите – Emporium Armani, Seimens, Versacсe, Кalvin Klein, Ferarri и т.н. Лятна почивка без потник е като чалга клуб без малки барабанчета, така че бегом към сергиите на “главната”! Ако последваш нашите кутюр-съвети и се изтупаш с правилния потник в дискотеката, ще събориш всички готини мастии като кегли! (Пожарен Maxim-вариант: ако няма подходящ потник, фланелка на Ювентус отпреди 5-6 сезона също върши чудеса!)

Джапанки
Ясно – сините “Оскар”-ки са най-качествената продукция на пазара, но модата диктува да шляпаш и с т. нар. “флип-флопс” – тоест тия с преградка между палеца и показалеца. Не се притеснявай, че преградката пречи на хавлиените чорапи – просто не забравяй основното правило, че през пролет/лято 2009 джапанки на босо, без чорапи, издава неописуема фешън-аматьорщина. Флип-флопките са задължителни и като се върнеш в града. Два милиона “софиянци” не могат да грешат, нали?

Диагоналка
Мъжете си държат всичко по джобовете на дънките – това го знаеш още от детските години. Напоследък обаче метросексуалното течение (в смисъл гостите на столицата, които се възбуждат от метрото) наложи модифицирани дамски чантички, запасани през рамо – т.нар. “диагоналки”. Там истинският мъж носи телефони, документи, дъвка, гланц за устни (тайно) и ключовете от голфа. Диагоналката е фешън-правоприемник на популярните преди години сред уличните чейнджаджии и продавачи на гевреци “банани” (дето се връзваха на кръста, сещаш се)

Наета кола за морето
Знаем, че нямаш кинти за разни беемвета и мерцедеси, а без (немска) кола шансът да забиеш нещо на морето клони към нулата (освен ако не ходиш на някви младежки места с пияни ученички и студентки, на които им е все тая, само пишка да има – примерно ММЦ-то между Приморско и Китен). Въпреки че стандартът на Слънчев бряг и Влас вече е бентлита и сигарети, събери с приятелите малко кинти и си наемете за седмица няква по-прилична кола (най-добре – астра кабрио) и палете към морето. Никоя няма да се усети, че не е твоя, пък и можеш да вкараш филма, че това ти е “ризервата”, докато слагат новия кожен салон на “мазиратиту”. Може също да кажеш, че до миналото лято си вършал ту на Лозенец, ту на Какао Бийч (въпреки че никога не си имал толкова кинти), обаче тоя сезон “нещо ги развалиха”

Цаки
Ама не зубърски дъна на буркани със сто-двеста диоптъра, ами яки Rey-Ban-ки, Diorr или Guci (от промоцията на Женския пазар). Само гледай да забиваш по-пияни мацки, че да не забележат люпещата се пластмаса на ултраскъпите ти слънчеви очила!

Часовник
Знаем, че си на почивка и не ти трябва часовник, но местата, където ще лъщиш със зализаното си полуплешиво кече, диктуват на ръката ти да блести евтина имитация на скъп часовник – най-добре “златен”. При дискретния блясък на ролекса от 14 лв. жените в радиус от 5 маси ще се подмокрят! Съчетай с гледане лошо – за допълнителен гъзарски ефект!

Мацка
Ако си толкова тъп, че да отидеш с приятелката си на море, поне я приведи в морско-позьорско-селски вид – да не те излага. Облечи я с бански в динен десен – като истинска провинциална принцеса, накарай я да ходи на плаж с високи токчета и грим и да си носи в чантичка чихуахуа с каишчица с лъскави камъчета. (Припомни й също да си епилира старателно венериния хълм и всичко отдолу, че миг невнимание – цял живот срам)

Бъди “био”
Освен супер популярния имитаторски гъзарско-позьорски курортен стил, можеш да тръгнеш и в друга културологична посока. Събери се с група еко-тревомани и отидете на палатки в къмпинг (или ги разпънете някъде на “диво”, ако намерите по Черноморието няколко квадратни метра “диво”). Знаем, че е долно, нечистоплътно и че не си на тринайсет, обаче екологията си е екология. Както другите био-летуващи биха ти казали с право, “друго си е сред природата, мееен”! След което на тръгване ще си заебат всички фасове и бутилки от бира на плажа, а после ще се похвалят на дилъра в София и на другите от “комуната” колко яко са си изкарали на палатки, мееен. Само да те предупредим: да си био-човек, еколог или въобще всякаква форма на природозащитник е супер гейско. Истинският мъж цапа, кара/мечтае за 3-тонен SUV с разход триста на сто, не му пука и точка