Останалото » Играчки
|
Помощ! Секс- играчки!На път за плажа Maxim, надървен като стрелочник и поруменял като нектарина, реши да се отбие до сексшопа за най-необходимото – някое и друго дилдо, анален лубрикант, масажор за клитор, щанга за пишка и т.н., нормалните неща
 14 снимки 
|
Член и половина!
Ако добавиш звезда към това обрязано чудовище, току-виж се получило знамето на близкостояща държава! Нямаме представа защо шестцоловият завоевател е закривен като полумесец, но пък явно е хем модерно, хем – приятно. Веднага ни хрумна как да го използваме – понеже върху момичета едва ли ще ни се случи, един от редакторите предложи всеки автор или дизайнер на Maxim, който се е издънил нещо, да бъде издънен едно хубаво с това животинско нещо. Друг, по-толерантен, препоръча в рими: “Грабни тежичък чук/Опни дясната ръка напред и нагоре/Накарай жената да направи същото с мощния силиконов хуй ей тук/ Пусни самоснимачката/И ей ти я великата композиция Работник и колхозничка/Сякаш на червените напук!”
Кукла Буч!
Ама хубаво ги измислят тия заглавия американците – звучат универсално, дори за България. Надуваш мъжката кукла, закрепяш розовото дилдо в цепката отпред и оставяш госпожата да се бучи и да не те занимава, докато четеш Maxim в леглото. Имай предвид, че на кутията пише “He’s the one you’ll never forget”, така че съществува реална опасност скоро благоверната да предпочита страстния Буч пред твойто набръчкано картофче. Стискаме палци!
Фатима Фонг!
Толкова мощна и реалистична, че ти напомня за случка, която не искаш да си спомняш – когато повдигна пеньоара на леля Еми от долния етаж и й го нахлузи между тежките гънки; после тя ти разреши да свършиш върху чудовищните й стари, смачкани цици, а накрая се заклехте негласно всичко това да не се повтаря и въобще да си остане между вас. Прекарването с Фатима е нещо подобно – мегадебела, готова на всичко надуваема кукла, но пък екзотичното е, че я водят азиатка, а пък ти не си бил с азиатка, не се прави
Анален лубрикант!
Просто, ясно и безобидно. Може и на игра – казваш с хитра мазна усмивка на жената, че според теб “там долу нещо скърца, хаха” (за целта е добре да си непроходим селянин), но можеш да оправиш “проблема”, като цръкнеш малко от субстанцията, и тогава “ша влаа, без да са притисняаш”. Най-важното, разбира се, е тя да е готова за подобен болезнен експеримент. Maxim-вариант: купуваш някое от по-малките дилда, мажеш с този лубрикант и вкарваш в небогоугодния отвор; същевременно влизаш с живата кожена показалка в богоугодния. Според нас така ще имаш успех, даже после може да ти опържи яйца с лук и сирене, или пък да врътне палачинки – от чиста благодарност
Туристическа вагина!
За из път. На вид прилича на кутийка безалкохолно, но иначе си е напълно използваема и вечно влажна! Примерен сценарий: тръгваш за морето, слагаш дискретната кутийка в чашодържач от Макдоналдс и в задръстванията около Петолъчката избиваш шофьорската агресия по най-приятния начин!
Надуваемо магаре!
Е, не, еби му майката. Смятахме, че сме видели всичко, но се оказва, че сме напълно боси в секс-фантазиите. “It’s time to feed your donkey some meat”, пише на кутията, а според указанията трябва да махнеш велкро-лепенката на гъза на магарето и да го изшиеш едно хубаво – и ако си истински БГ-мачо, то би трябвало не само да се запъне, но и да зареве от удоволствие! Нечовешка изродщина, от която дори нас ни е срам, честно
Щанга за член!
Най-вероятно вече си бил жертва на измамници, които ти взимат пари като треньори по фитнес, но едва ли са стигали дотам да ти препоръчат това упражнение! Вид дъмбел, с който, след като си се надървил хубаво, правиш 5 серии по 20 повторения само с помощта на оня неназоваем мускул, който го вдига. Ако тренираш достатъчно дълго, скоро ще можеш да размяташ 50-ина килограмова женичка из стаята без ръце! Maxim препоръчва: министър Фандъкова да включи тренировката за хуй в часовете по физкултура, а Жак Рох да направи този тип вдигане на тежести олимпийски спорт, че България най-после да си върне старата слава!
Дилдо ръкохватка!
Ако количествата strap-on хуйчета за чело са изчерпани, ето нещо не по-малко идиотско. Когато не става и не става, слагаш дилдо-ръкохватката и почваш да “боксираш” където трябва, имитирайки груб секс. Може да се ползва и при уличен бой – няма нищо по-срамно за опонента от това да му разбиеш носа с… хуй!
Анално червейче!
Нещо средно между глист и гъгрица – и на пръв поглед адски миловидно. Начинът на употреба е тривиален – наблъскваш откъм опашката в задния двор на партньорката, броиш до 17, изпяваш химна и дърпаш с апломб! Кофтито е, че трябва да си вкараш пръстите в очните ями на червейчето, ама няма пълно щастие
Масажор за клитор!
Толкова деликатен и стилен, че прилича на iPod с дизайн на Pininfarina! Малко по-голям от орех, но много по-ефикасен за достигането на оргазъм. Разполага с няколко степени на вибрация, батерията се пълни със стандартно зарядно за телефон, а нарисуваните цветенца създават лъжливо впечатление за невинност. Супер подходящ за девственици – с уверението, че няма да късаш онова, което Пиер Меро нарича “еластичната врата на Св. Петър”, а само да стимулираш любимото “копче”! А после да я навиеш да й го нахлузиш в дупенцето, щото, нали, не дава където трябва – бавно, бавно, докато не спираш да масажираш клитора с масажорчето… Но млъкни, сърце!
Троен вибратор!
Също познат като “Робокоп” и “Тризъбецът на Нептун”! Това прозрачно чудо на техниката може да задоволи девойката по начин, по който и шесторъкият Шива не би могъл! Тройният стимулатор разполага с анален вибратор, въртящо се палче за клитор и дебела динамична палка за по средата. Прозрачната пластмаса пък създава впечатлението, че жена ти е обладана от секссимвола R2-D2. Трррлюп!
Ръка/юмрук!
В зависимост какво точно искаш да (си) причиниш. Пръстите на едната са в конфигурация като за благословия, а тези на юмрука – в познатата от Волен Сидеров. Вариант: може да я овесиш да ти стърчи от багажника, но в такъв случай си от Перник, караш голф тройка и си убеден, че още сме 1992-а! Служи за жената, обаче за да решиш да задоволиш жената с тежка, мазна и студена изкуствена ръка, трябва да си напълно изтрещял. Според нас поне
