Останалото » Истории

Апокалипсис сега!

Краят на света си е изцяло в човешки ръце

6 снимки

Краят на света си е изцяло в човешки ръце и като нищо може да се случи още преди декември 2012. Добре, че сме ние, за да ти обясним какво би могло да стане и какви да ги вършиш, като стане

Причините

Банковият срив

В края на 2008 световната финансова система леко прокашля и колективно се насра в гащите за сметка на човеците, вложили стотинките си в банки и кредити. Оттогава тече глобална рецесия – или поне това е нещото, с което шефът се оправдава, за да ти реже заплатата. Положението е толкова черно, че наскоро буден репортер на Maxim засече финансов министър да пазарува консерви копърка на едро в хипермаркет – очевидно в подготовка за края на света
Ще се случи ли пак? Някои икономисти прогнозираха нова вълна сдух някъде към края на лятото – като в този случай се очаква цели държави (примерно Испания и Португалия) да фалират по гръцки тертип, стотици милиони работни места да бъдат закрити, а спестяванията да се стопят за една нощ. Което означава само едно – шибан хаос!

Петролният дефицит

Прелестната черна гнъс, с която пълним коли и самолети, и която окъпва жални гларуси по новините, е на свършване. Според специалистите след десетина години ще изпомпваме от земята точно толкова, колкото сме извличали през 2001 – но с уточнението, че тогава на кълбото ще бръмчат много повече автомобили, аероплани и човеци. За пръв път в историята черното злато ще е по-малко от необходимото и всяка държава, която няма собствени кладенци, ще пада на колене пред собствениците на Ман Сити. Резултатът? Трийсетина кинта за литър, тук-таме по някоя петролна война, завръщане към кибритите и катаджии на велосипеди
Колко скоро ще се случи? Прогнозите са за начало на кризата през 2012. По-големите песимисти смятат, че вече сме достигнали точката, в която ползваме повече, отколкото планетата може да изстиска. Честито

Лисичи грип

Или някоя друга животинска производна. Имай предвид, че докато ти се тревожиш, правителството вече е осигурило стотици хиляди черни найлонови пликове за безжизнени тела, а мобилните морги отдавна не са невинен прототип. През 1918 испанският грип отнема живота на 100 милиона души по цялата планета, а 90 години по-късно – с бума на междуконтиненталните пътешествия, с пренаселените градове и с хранителни производства под секъв хигиеничен минимум, евентуална епидемия би изтрепала много повече народ. Да не говорим, че колкото си саксиено-изнежен, едва ли ще успееш да се добереш до така или иначе претъпканата поликлиника
Кога ще стане? Ми, то вече си става – 14 хиляди души по света се гътнаха от свинска настинка, а зеленчукова гад трови Централна Европа без предупреждение. Въпрос на дни е да забравиш да измиеш марулята от пазара

Какво да правиш?

Скрий се!

Една виртуална група сдухляри, наречена „дуумърс”, отдавна дискутира начини за оцеляване в момента, в който нафтата приключи. Докато се смеехме на жестоката им параноя и харчехме последните стотинки за цигари и шотове, те са инвестирали хиляди в екипировка, в строеж на специални бункери под къщите и в презапасяване с храна – план, който ще им осигури спокоен живот дълго след като ти си под земята. Ако все пак имаш заделени две-триста лева, можеш да изкараш месец в условия на апокалипсис. Трябва ти следното – консерви с мръвки, плодове и зеленчуци, няколко одеяла, една ламаринена кофа и много найлонови пликове. Ама много – понеже точно в тях ще дрискаш (всички мислят за яденето, но никой не се сеща, че за да не умреш, трябва да сереш, да връзваш и да мяташ - през балкона, както си си свикнал). Ако си наумил да взимаш благоверната към края на света, отсега се откажи – все в някакъв момент ще се наложи да я оглозгаш

Избягай!

Опция 2 – използвай само в случай, че имаш готовност да напуснеш града си, преди мазалото да е започнало. В противен случай ставаш лесна плячка за крадци, лешояди и гъзоебци, пък и вероятно властите ще те спрат, понеже и тяхната не е лесна – ако положението тотално се оака, глобалните и местните шефчета ще предпочитат хората им да са на едно място, та да ги взривят вкупом и да се свърши. Планираното бягство се случва най-добре с автомобил, но за всеки случай наизусти тихите черни пътища, които водят извън града. Напълни резервоара, сложи няколко допълнителни туби в багажника (сменяй на всеки шест месеца, толкова е срокът на годност на бензина) и чакай. Ако случайно се успиш, винаги можеш да гаврътнеш запасите на екс, да изпушиш една фаска и да умреш драматично

Умри!

Значи, ако трябва да си говорим честно, щом харчиш за списание вместо за барокамера, най-вероятно ще станеш част от черната статистика. Хубавото е, че имаш право на избор – скивай колко различни начини има да ритнеш камбаната. Можеш:
✚ да се наакаш до смърт заради холера, хваната от замърсена вода
✚ да се самонатровиш с евтин, домашно дестилиран алкохол
✚ да легнеш и да бъдеш стъпкан до смърт от екзалтирани баби в Лидл
✚ да легнеш и да бъдеш премазан от окъснял танк/БТР
✚ да размахаш кренвирш и да бъдеш оглозган от глутница гладни кучета начело с овълчен лабрадор
✚ да получиш гумен куршум в окото по време на мирен протест
✚ да бъдеш изнасилен и изяден от гладен изнасилвач
✚ да паднеш от дърво и да се потрошиш, след като радиоактивна оса е забелязала желанието ти да крадеш съседски ябълки

Какво да вземеш?

Когато случката се случи, ще трябва да се спасяваш с най-необходимото подръка. Ето кое е най-необходимото

Спален чувал

Най-важното за оцеляването е да не замръзнеш – това е приоритет едно, дори преди храната и водата
Ами ако нямам чувал? Зарий се в котешка храна – много скоро ще си покрит с мили, пухкави писанки, които ще те предпазят от хладния мусон. Освен това са вкусни

Кеш

Забрави за кредитните карти – в случай на апокалипсис шепа стотинки може да направи разликата между това да те пуснат от военна зона или да те оставят да лежиш в сгурията
Ами ако нямам пари? Банкноти от монополи могат да излъжат някой военен, в случай че се здрачава и вече е подпийнал

Стотинки

Светът свършва, съответно и твоят глас няма да озвучава GSM-вълните. Напълни джобовете с монети за улични телефони – това е единственият начин да уведомиш близките, че току-що си бил содомизиран от подпийналия военен
Ами ако няма телефонни кабинки? Кофички от кисело мляко и корда е рецептата за комуникация още от времето на древните римляни. Със сигурност се снабди с няколко километра корда

Уиски

Тежко е за носене, но е мултифункционално – хем може да промие рана, хем да бъде разменено за свобода в някой лагер на смъртта, хем винаги можеш да се напиеш и да приемеш съдбата си на жертва
Ами ако нямам пиене? Вземи DVD със сезоните на Приятели. На бас, че няма да си депресиран след серията, в която Чандлър за пореден път пропушва и се дави от кашлица. Ха-ха и пак ха

Мед

Първо – дава енергия на момента. Второ – никога не се разваля. Трето – може да се използва като естествен антибиотик при изгаряния, ожулвания и дупки от куршуми
Ами ако нямам мед? Зареди се с пържени картофи. Вървят като гарнитура към всичко, включително миши кебапчета

Менюто

Какво да хапваш, когато макдоналдсите изгърмят

Котка на чеверме

Споко, бе – винаги, когато яйцето дойде до гъза, хората прибягват до котките като начин за оцеляване. По време на окупацията през Втората световна мяукащата мръвка спасява хиляди животи, а в Амстердам дори я наричат „покривен заек”. Нашата рецепта датира от началото на XVI век и е изключително лесна за изпълнение – като начало обезглави Кити (древните мъдреци са смятали, че ако изядеш котешки мозък, директно полудяваш), одери я, изкорми вътрешностите и я измий прилежно. После я увий в някакъв текстил и я зарови в земята за 24 часа – така месото ще омекне и няма да се налага да опъваш вратни жили в дъвчене. На следващия ден я изрови, отчупи антената на най-близката кола и я наври през котешкия гъз, докато излезе от другата страна. Забучи две пръчки в земята, напали огън и върти писанката бавно, като от време на време плюеш, за да не прегори. Оригиналната рецепта е със зехтин и чесън, но в случай че не намериш, стара нафта и брезови листа ще свършат работа

Мише шишче

За да одереш плъха, прекарай остър нож през гръбнака му. Набутай по два пръста от всяка ръка в цепката и дърпай здраво, като внимаваш да не повърнеш върху плячката – кожата би трябвало да се смъкне лесно, досущ като бананова кора. После отсечи главата, цепни корема и изкарай всичката карантия с ръце. Отрежи клон от живо дърво, втъкни го в мишока и го поднеси над отворен пламък. Бон апети

Секс календар

Според един отвратителен филм с Джон Кюсак човечеството ще даде фира директно с настъпването на 2012, което те поставя пред стряскащата угроза да умреш девствен. За да се спасиш от срама, трябва да действаш – тук, сега и с апломб. Ето какво да свършиш, разделено по месеци

Август: Уший знаменитост

Не вдигай летвата – на всички ни е ясно, че няма да прелъстиш Мила Кунис (въпреки че е ходила с Маколи Кълкин) или Диляна Попова (въпреки че е ходила с Жоро Танев). В същото време обаче херпесът, получен от близка среща с третокласна знаменитост, е задължителен – и точно там трябва да се ориентираш. Шансът ти става двоен заради факта, че в Бългериа всеки втори се води селебрити, понеже или е спиран за анкета по телевизора, или е пял върху една и съща мелодия на Ванко 1, или се е снимал в Стъклен дом. Нещо повече – ако опнеш някоя, която е била опната от близък съученик на Бербатов, пак се брои, защото косвено се докосва до интровертния гений на българския футболен регрес

Септември: Връзвай или бъди връзван

Много мъже се притесняват да връзват („ами ако я заболи?”) или да бъдат връзвани („ами ако си помисли, че съм женчо?”) – и докато и в двете има доза истина (особено във второто), най-важното е, че жените обожават подобни игрички. Според скорошно секспроучване над 80 на сто от уж хрисимите дами мечтаят да доминират в леглото, а споделяното мнение е, че омотан и възбуден мъж включва пневматичната бормашина, само веднъж да го пуснеш на свобода

Октомври: Секс-маратон

В лични разговори няколко популярни дами ни споделиха, че последната им работа преди края на света би бил безразборен секс фест с няколко почивки – за храна, дрямка и тоалетни ритуали. Преди да си се притеснил дали коремните мускули ще издържат на толкова помпане, да уточним – става въпрос за 24-часов цикъл от игрички, играчки, прелюдии, орални чудеса, дори автолюбов. Но наистина коремните преси на предишната вечер не са добра идея

Ноември: Обладай непозната

Ако в края на месеца още се туткаш с тезата, че никоя не ти харесва, се замисли за следното – 99 на сто от мъжете на планетата, съответно и 99 на сто от твоите приятели и познати (вкл. баща ти) са имали еднодневка, а ти още се моткаш. Огледай се из бара, избери възможно най-малкия прилеп, хвани косматата й потна ръка и я почвай. Много е важно да не се запознавате – така си спестяваш унижението на следващата сутрин в главата ти с камбанен звън да отеква „Цецка! Цецка!”, а и липсата на контакти ще остави случката до момента на твоето изхвърляне. Спокойно – няма начин Цецка да те открие, стига вселената да не е решила да посрещнеш смъртта във вълча прегръдка

Декември: Атакувай онлайн

По принцип не е препоръчително да прекараш последния си месец на Земята в интернет, но пък точно там бъка от превъзбудени човеци, които само чакат някой да ги покани за танца на дивата маймуна. Покани ги – дори в България отдавна има специализирани сайтове, в които след няколко лични съобщения разбираш размера на ареолите и интимната прическа на човека отсреща. Чукни си среща и стискай палци наистина да е от женски пол. Дори да не е, кво толкова – така или иначе до няколко дни ще умреш