Останалото » Истории
|
Разпорихме въздуха!Манията по мнимия секс постепенно обхваща планетата
 11 снимки 
|
Манията по мнимия секс постепенно обхваща планетата – и просто нямаше как MAXIM да не се отбие до последното световно по въображаем коитус. Върнахме се нахилени и задобрели, макар и все още девствени
Сещаш ли се за оня детски кошмар, в който оставаш гол в средата на класната стая, а всички ти сочат макарончето и се смеят? Е, MAXIM реализира най-стряскащите си страхове – с тази разлика, че го направи на живо заедно с още десетки ентусиасти по време на световното първенство по въздушен секс в Остин, Тексас. Преди да си ни обявил за изтрещели, се замисли откога си на сухо, и ни поздрави – понеже правихме гореща, лепкава любов, макар и с невидим партньор!Упражнението е базирано на „въздушната китара” (концепция, която добре познаваш от стотиците имитации на солото на Майк МакКрийди в „Alive”), но вместо да свириш на инструмент, се преструваш, че използваш инструмента си (ако си жена, можеш и да посвириш на инструмент, ха-ха). Организаторите определят дисциплината като спортна, а спецификата й – като една десета пантомима, една десета актьорско майсторство, останалото – чиста проба самоирония. „Говорим за културен феномен – най-важното спортно състезание в историята на света, категоричен е домакинът Крис Трю. – Талантът се състои в това да представиш в максимален детайл секса с партньора, без партньорът да съществува – и по този начин да впечатлиш публиката. Това е най-приятният, най-забавният и
не на последно място – най-безопасният секс!”
Както и повечето абсурдни мании (тамагочи, възкосмати дамски пубиси), и тази се заражда в Япония около 2006, когато отегчени и безсрамно девствени посетители на местен караоке бар решават да си спретнат състезание по любовна имитация. Фетишът бързо набира скорост и достига вечно навитите на глупости Щати, които го приемат с отворени обятия и набъбнали жезъли – и през 2009 първият мондиал по въздушен секс вече е факт. Турнирът се развива по всички правила – с пресявки в различни градове из целите САЩ и финални елиминации в Остин. „Това е като олимпиадата или шибаното световно по футбол! Наистина вярваме, че можем да съберем желаещи от цялата планета, макар да изпуснахме възможността за регистрация за Лондон 2012 – коментира Трю (по професия стенд ъп комик). – Изобщо не се майтапя, просто
няма начин въздушният секс да не влезе в олимпийската програма
в следващите десетина години!”
Вдъхновен от розовото бъдеще, Крис предлага на MAXIM да бъде част от журито – шанс, който никога не е за изпускане (освен когато става дума за Мис Люлин – бел.ред.). Но в поканата има и уловка – за да бъдеш максимално адекватен в оценяването, първо сам трябва да обладаеш вятъра на сцена! Що пък не?
Най-важна е музата, твърдят театралите, а най-лесната муза е херметически заключена в бирена бутилка. След 2-3 литра от местната пикоч, наречена „Арогантно копеле” (сериозно!), се отправяме към някои от ветераните за съвет. Като начало – как, по дяволите, ти идва изобщо да участваш в подобно състезание? „Имах много опит, понеже години наред показвах на един девствен приятел как точно да прави секс – разказва мустакат нюйоркчанин с псевдоним Дърти Ди. – Взимах стол и го развъртах бурно, за да усети кои са важните пози и техники. После прочетох, че текат квалификации за световното, и веднага усетих, че
става дума за спорт, в който ще доминирам!”
В разговора се включва и Ди-Боун от Лос Анджелис: „На купоните вечно ме разпознават като „оня, смешния”. Винаги влизам в ролята на палячото, който първи прави глупост, за да помогне на останалите да се отпуснат. Затова и реших да използвам таланта до крайност!”
Да де, ама как биха реагирали потенциалните реални партньори на факта, че си участвал в световно по въздушен секс? „Приятелката ми смята, че не се раздавам достатъчно на сцената, признава едрият мъжага Фред. – Постоянно ме критикува, че не показвам финтовете и чудеса, които й причинявам в леглото. Колкото до останалите – майка ми се забавлява, а работодателите се отпускат и осъзнават, че съм готин пич! Дали съм го включил в CV-то? Много ясно!”
Представителят на MAXIM, свикнал, че връзката между секс и смях е вечно недобре свършената работа, се мотивира за завръщане към неандерталските корени – за да имаме шанс за успех, трябва да открием животното в себе си! И да направим нещо за посредствената подутинка в гащите, на фона на която Фред изглежда като Годзила, а най-голямото мъжко списание – като средностатистически жител на Токио.
Навита на топка хавлиена кърпа върши работа,
ансамбълът е допълнен от бомбе, папийонка и лепенки на зърната, а псевдонимът е крещящ – Джеймс Блонд!
Голямата грешка на пърформъра е да гледа публиката, казват опитните в материята, и напълно логично първият поглед е върху публиката. За щастие всички изглеждат също толкова засрамени и притеснени, като изключим два милфа на първия ред, втренчили жадни погледи в могъщото тепе между краката на човека на MAXIM. Музиката започва – както се оказва по-късно, фонът е “Nobody Does It Better” на Карли Саймън, но оглушителното туптене на сърцето в ушите прави всякакви опити за влизане в ритъм излишни. Няколкото поклащания наляво и надясно, рутинните вибрации в хълбока и уж невинните докосвания на чатала не впечатляват аудиторията, която започва да се прозява и да покашля. В отчаян опит да привлече внимание дебютантът се връща към изходна позиция – тоест решава да накваси партньорката дотолкова, че да го пожелае. Илюзорното разкопчаване на илюзорни джинси продължава в деликатно смъкване на бельото, палаво езиче пърха някъде из въздуха, после – един, два, три,
четири (!) пръста, напъхани в нищото,
и един палец, вибриращ на сантиметър-два над същото нищо! Накрая – хоп! И цялата ръка потъва в несъществуващата дама! Еврика! Част от публиката е шокирана, останалата става на крака в бурни аплодисменти, а мисълта, че евентуалната бъдеща г-жа MAXIM може да попадне на това клипче в YouTube, ужасява. Докато в главата на мима изплуват сцени със съдебни дела и пистолетни дула, идва ред на съществената част – още няколко облизвания (милфовете на първия ред също се облизват), след това – технично наместване и първи тласък. Втори тласък. Краката й са обгърнали кръста му, ноктите дерат гърба му, пъшкането е само и единствено в ушите му. Десети тласък, хлъзгаво отдръпване, топла въображаема струя директно във физиономиите на милфовете от първия ред! Квинтесенция на джентълменството, ама друг път! Ако в заведението се пушеше, щеше да е време за цигара. Заради строгите тексаски закони обаче е време за срам.
Докато артистът слиза от сцената с наведена глава, публиката избухва в ръкопляскания – на световното по въздушен секс няма забранени неща, няма лимит от пръсти „там”, табутата липсват. Липсва и бомбето, което възбудена дама сграбчва, след което поставя на гърдите си.
Няма такъв спорт!
Адреналинът е скочил до небето, а пуснатото на свобода креватно животно иска още и още. Вместо това обаче MAXIM заема заслужено място в журито и отваря още едно заслужено „Арогантно копеле”. Вечерта тепърва започва, следващите изпълнения вдигат нивото на сексуалните извращения до степен, пред която въображаемият лизинг мяза на държане за ръка. Турнирът принадлежи на косматия звер Фред, който първо омазва въздушния си пенис с фъстъчено масло, а после го поднася на освирепяла от глад... овца! Шапки долу пред новия световен шампион!
„Фантастично е – задъхва се Фред, докато съблича разкъсаната си тениска. – Също като хубавото чукане. Сега бих пийнал едно малко, после директно заспивам...” В този момент първенецът е прекъснат от дива фенка, която му поднася маркер и оголва дупето си за автограф. Героят на вечерта се подписва, поръчва си „Арогантно копеле” и изчезва в потната тълпа. MAXIM също си заминава, но само за година, и то само за да репетира новите движения. И предупреждава – ако през 2012 ти хрумне да се включиш в световното по въздушен секс, не ползвай четирите пръста! Това си е наша запазена марка!
Секс игри!
Мислиш, че си перверзен? Виж кви ги вършат останалите на твойта планетаЛуунъри Такива, на които им се вдига от... балони. Твърдят, че на пипане гумата била баш като човешка кожа. Крият се по ъглите на детски рождени дни
Козиняци Анималисти, ама не баш. Тези предпочитат да навличат костюми на животни, след което да го правят досущ като различни видове фауна. В кликата им задната прашка се смята за клише
Механофили Толкова обичат автомобили, че еректират от пръв поглед връз хромиран ауспух. Ако видят жена да пастира капак, директно свършват. Имаме един такъв в редакцията (държим го в клетка и събираме вход от зяпачи)
Роботофили Известни с фетиша си към всякакви киборзи и прочие. Обичат да наблюдават как хибрид между R2D2 и Арни във финалните сцени от първия Терминатор оправя нищо неподозираща дойка
