Останалото » Истории
|
Краят на света!Или поне глобалните ужасии, които те очакват евентуално през 21-и век. Не се притеснявай – от филмите знаеш, че след всеки апокалипсис има оцелели! Може да си ти!
 9 снимки 
|
Третата световна война!
Хубаво, всички без дъртите разбойници от Републиканската се радват на Обама, но Обама – освен икономическите говна, в които го насадиха – трябва да президенства в свят, пълен в ахмадинеджадовци, медведевци и обикновени изтрещели арабели. Покрай модния напоследък тероризъм и противопоставяне на религиозна основа отново изскача и вледеняващата тема за Третата световна, както и въпросът дали Обама разполага с необходимия чифт едри черни ташаци, за да се оправи. След инвазията в Грузия настроението между САЩ и Русия пак падна с няколко октави, а около Иран се е възцарило неприятното подозрение, че вече са изцедили достатъчно там уранов фреш, за да забъркат поне една бомба. Проблеми има и в Афганистан, Сирия, Ирак, Пакистан и дори Северна Корея, където също сглобяват нещо в мазето; на този фон дори инфарктната “кубинска” ракетна криза по времето на Кенеди почва да изглежда като училищна пиеска. Ние сме сравнително независими, т.е. от нас нищо не зависи, но почваме да се притесняваме, че в градинката зад блока може да изникне гигантска ядрена гъба (което си има и хубава страна – съседите, надошли от всички краища на красивата ни, интелигентна родина, ще престанат да си хвърлят боклука там през балконите)Най-необходимото за оцеляване Непропусклив радиационен костюм, ролка скоч
Къде да бягаме? В Австралия. Всеки, който е гледал постапокалиптични филми, е наясно, че светът след Третата световна много ще прилича на Австралия, така че по-добре да отидеш да тренираш отрано. Много полезно ще е и умението да преустроиш голфа двойка в малък, бърз танк
Предимства По-малко тъпканица в мола!
Недостатъци Невъобразими човешки жертви, мутирали радиоактивни зомбита. И Ивайло Дражев, който броди да търси оцелели, за да им докаже с документи, че БФС е корумпирано
Кога ще стане? Няма да е скоро, ще гледаме спокойно поне световното догодина. Просто защото богатите държави, по които си метнал ядрена ракета, по-трудно се навиват после да ти купуват петрола
Грабването!
Според едно изследване на някакъв институт към Ватикана, 59% от християните по света твърдо вярват в неизбежността на събитията, описани в Откровението на Св. Йоан (това е в края на дебелата черна книга, ако си забравил). Ако колегата Йоан се окаже прав, земята ще заприлича на тъп високобюджетен филм, продуциран от Джери Брукхаймър – пълен с демони, ефектни взривове, нашествия на скакалци и реки от кръв. Добрата новина (особено ако си кръстен): преди да се случат най-мащабните простотии, ще настъпи Грабването. Т.е. праведните християни ще бъдат изтеглени като от спасителен хеликоптер в Рая, за да се запознаят със своя любимец Христос. Така ще избегнат тъпата съдба да се сражават срещу Шефа на злото на Армагедон, рамо до рамо с мюсюлмани, хиндуисти, ококорени атеисти (тип “ебаси как се преебах”) и обикновени евреи. “Грабването е неизбежно”, уверява Тери Джеймс, редактор на сайта RaptureReady.com, сякаш става дума за драфта на NBA. “Милиони християни ще изчезнат в небесата”. Така че побързай да се покръстиш, ако не си го направил, и потърси някое мило българомохамеданско семейство, на което да оставиш ключа от вас да хранят кучетоНай-необходимото за оцеляване Кръстче на верижка (за да докажеш пред началника, че не си някво менте), няколко стари броя на Maxim (щото в Рая е адска скука), ролка скоч
Къде да бягаш? В Св. Седмочисленици на “Граф”-а. Още утре иди там, седни на някоя пейчица и дай твърд отпор на опитите да те изгонят, като затварят – обясни, че чакаш Грабването
Предимства Бареков също ще го грабнат, изглежда ни набожен. Ще останат само ДПС, глупаците от Maxim, няколко агностично настроени манекенки, пияният Юсеф Рабех, ти и един Фичо от блок 243А, който е толкова тъп, че няма да загрее навреме какво става. Хубаво ще си изкараме
Недостатъци ДПС!
Кога ще стане? Според един от най-уважаваните изследователи на Библията – Тим Лахей, ключът към всичко това е в... Израел. Тим припомня, че в Евангелието от Матея (24:34) се намеква следното: когато Израел стане държава (т.е. 1948), “няма да мине и поколение” и ще настъпи Армагедон. Понеже според Стария завет пък едно библейско поколение отнема около 40 години, мнозина чакаха Грабването през 1988 (а то най-тъпото през 1988 се оказа съмнителният Ram It Down на Джудас, макар че специално “Blood Red Skies” не беше зле). Сега всички казват, че не бивало да се брои от 1948, а от 1967, когато стана Шестдневната война между евреи и араби. Което значи, че... Точно така, тия дни
Бен Ладен: Епизод II!
Лошо. Просто не се знае как ще стане – дали ще са нови самолети с резани камикадзета (ние бихме постъпили точно така, то е като същият играч втората си дузпа пак ли там ще я бие, но ако вратарят си помисли, че играчът ще си помисли, че вратарят си е помислил, че ще я бие пак там и т.н.) или пък ще вкарат някак ядрено оръжие през американско пристанище... Загадка. Едно е сигурно: всички експерти по тероризъм са единодушни, че въпросът не е “дали”, а “кога”. Ал-Кайда загряват усилено – от време на време изплюват по някое видеосъобщение, че следващото нападение ще е “много по-тежко” от 11 септември и тренират под ръководството на местния взискателен Мъри в северен Пакистан, докато Щатите са се оплели в собствените си лайна в Ирак. А, само да добавим – споменатият Пакистан също е ядрена държава, много кофтиНай-необходимото за оцеляване Шапка на Ню Йорк Янкийс (за да покажеш, че си съпричастен още от 11 септември), тетевенска сливова плюс доматки плюс олио плюс сол (заради ужасния ни пиар Ал-Кайда дори не подозира за съществуването на американския съюзник България, така че що да не си сипеш пред телевизора като всяка вечер и да гледаш американските събития), ролка скоч (винаги влиза в работа)
Къде да бягаме? В Перник. Не можем да си представим, че някой чаршаф-терорист ще иска да си има работа с перничани – най-вероятно ще го набият (“я еуа бе, мюсюуманин, сега шти напраиме гуавата Мека, хаха”)
Предимства Нещо наистина интересно по телевизията!
Недостатъци Ще умрат сума ти американци, а и те са хора, нищо че не знаят къде е Гвинея-Бисау и маат хамбургери като за последно
Кога ще стане? Джон Скот Ред, шеф на Националния център за борба с тероризма, наскоро каза, че ново нападение от Ал-Кайда е абсолютно неизбежно. Проблемът е, че брадатите лайнари освен всичко са и търпеливи – чакаха 8 години, за да повторят след атентата в Световния търговски център през 1993. Обаче ако си спазват алгоритъма, наближава осмата годишнина от 11 септември
Краят на света 2012!
Спомняш си, че около началото на новото хилядолетие имаше доста нервни изблици на тая тема – но това е нищо. Истинските фенове на края на света знаят, че той ще настъпи през 2012: не щото дотогава и Бойко ще бъде разкрит окончателно, а щото на 21 декември 2012 приключва 5125-годишният календар на маите (тая година ще видиш и холивудски филм по въпроса). Някои автори, например този на популярната дивотия Кодът на Нострадамус, вече предрекоха, че става въпрос за комета или астероид, който се натриса в Земята. Че и по-лошо: според Лорънс И. Джоузеф, автор на крайно съмнителния бестселър Apocalypse 2012: An Investigation Into Civilization’s End, “следващият пик в цикъла на слънчевите петна е точно през 2012-а. Това значи, че ще има рекорден брой слънчеви бури, които ще пращат радиация към Земята и ще предизвикват бедствия като земетресения, изригвания на вулкани и урагани, далеч по-разрушителни дори от Катрина”. А ние си мислехме, че да издържиш мелгибсъновия филм Апокалипто до края е истинското проклятие на маите Най-необходимото за оцеляване Плажно мляко (висок фактор), обикновен, а не мезоамерикански календар, пешкир, телефонният номер на Форд Префект, ролка скоч
Къде да бягаме? В някой контейнер за боклук, на който пише “Волф”. Нали не смяташ, че ако Земята тръгне да изчезва, собственикът на Волф ще си остави контейнерите да плават без надзор из открития Космос?
Предимства Все пак има и автори, които поне донякъде са с всичкия си. Дори Даниъл Пинчбек, написал 2012: The Return Of Quetzalcoatl. Според него краят на майския календар не означава унищожение на планетата, а постепенна еволюция в съзнанието, която с течение на този век ще направи хората значително по-умни. Може би дори толкова умни, че средният гост на София ще успее да напише не само името си, но и думата “Кетцалкоатъл” без грешка
Недостатъци Италианската футболна федерация, която наскоро обяви намеренията си да организира европейското 2016, ще го духа (но пък ще връчи административно последната земна титла в Серие А на Интер)
Кога ще стане? Точното време според маите: 12:11 ч. (нюйоркско време) на 21 декември 2012, наше 19:11. Фак – ще ни преебат лекото еротично изживяване “Галя Щърбева с новините по Нова”!
Нанобиоботите са полудели!
В съвсем близко бъдеще медицината ще ползва редовно миниатюрни робо-механизми, които ще пътуват из тялото ти с най-различни цели – например да диагностицират, да ти чистят артериите и дори да откриват ракови клетки навреме. Проблемът според по-киселите учени е, че умните наномашинки не само по условие ще могат да се самовъзпроизвеждат с непредвидима скорост, но и поради специфичните си задачи са в състояние да “изядат” цялата материя на Земята и да я превърнат в нещо като сиво на цвят малеби (почти като ланголиерите на Стивън Кинг). Всичко ще почне от това, че нанобиоботите ще излязат от контрол и вместо да помагат, ще почнат да се хранят с нашата тъкан (както вече предположи Майкъл Крайтън). И това е според Алън Голдстийн, стократно награждаван учен в областта на нанобиотехнологиитеНай-необходимото за оцеляване Домашна 80-градусова ракия (редовен прием – подозираме, че тя ще успокоява нанобиоботите ти), ролка скоч
Къде да бягаш? В Павликени. Никой себеуважаващ се нанобиобот не би отишъл да мутира и да яде материя в Павликени (просто щото ще почине бързо от тъпотия)
Предимства Любо от Те също ще се превърне в сиво на цвят малеби
Недостатъци Ти ще се превърнеш в Любо от Те (споко де, в сиво на цвят малеби)
Кога ще стане? Според сегашната ситуация нанобиоботите ще бъдат въведени до пет години, така че – след това
Крехката биосфера!
Не ти трябва Ал Гор, за да се светнеш, че земният климат напоследък се държи леко странно. По-нервните специалисти дори говорят за ужасна “клаймът чейндж” – “промяна в климата”, което е по-културното (и по-широко) название на излязлото от мода “глобално затопляне”. Промяната означава рекордни суши, ужасни наводнения, гибел на животински видове и т.н. (плюс преебани ски-ваканции). Наскоро шефът на ООН Бан Ки-Мун дори каза, че глобалното затопляне било по-плашещо “дори от научнофантастичен филм” (според нас визира страхотното тъпо удоволствие The Day After Tomorrow с Денис Куейд). Накратко, става дума за чудовищни жеги на едни места и грандиозни наводнения в други (все следствие от топенето на полярните шапки). В най-лошия случай между 75 и 250 милиона африканци ще бъдат подложени на нечовешка жажда, а близо 25% от световната флора и фауна ще загине до 2020-а. (Включително отровната африканска жаба, към която бяхме доста привързани.) Разбира се, има и разумни гласове, които смятат, че всичко това с климатичната промяна е просто топъл въздух под налягане – и че става дума за циклично явление в земния климат, независещо от човешката дейност. Ние не знаем кво да мислим, обаче наистина ни се струва, че планетата сякаш се събужда със зверски махмурлук от милионите години “запой” с човешкия видНай-необходимото за оцеляване Яхта с добре зареден бар (да си плаваш и да си пиеш из бившите континенти), бански, ролка скоч (разбери, винаги ще ти потрябва)
Предимства Купи още сега евтин апартамент в източните квартали на Стара Загора – някой ден ще е с изглед към морето!
Недостатъци Българите вече ще миришат на пот и през декември
Кога ще стане? Не се знае, но най-нервните предвиждат сериозни климатични промени още около 2018-а
Устойчивите вируси!
Много просто – заради прекомерната употреба на антибиотици в развитите държави, стари вируси – от пневмонията до трипера – си изграждат резистентност, включително и срещу традиционни универсални лекове като пеницилина. Така множество доскоро атакуеми бактерии ще мутират в супервируси, подобно на стафилококовата и неизучена инфекция MRSA, която през 2008 уби 18 000 (!) души само в САЩ (в недоразвитите страни не ни се мисли). Така че гермофобите (ония луди с обсесия за пълна чистота, които не смеят да пипнат нищо) може и да се окажат прави – американската FDA наскоро излезе с изявление, че ако тая тенденция на устойчивост на вирусите продължи, може да се върнем към “уж окончателно” забравени и преборени през 19-и и 20-и век болести. Например чумата, без ташакНай-необходимото за оцеляване Презервативи, сапун (не можеш да си представиш колко е хубаво да се къпеш редовно, извинявай), ролка скоч
Къде да бягаш? Няма къде, освен да се потопиш до брадичката в казан с домашна ракия. Хем си сръбваш без усилие, хем MRSA се плаши от градусите
Предимства Страхотно извинение да не ходиш на фитнес – там по уредите може да закачиш какви ли не бактерии
Недостатъци Ако пеницилинът спре да ти действа, всякакви обикновени болести като трипера пак ще станат смъртоносни. Така че не чукай “на голо” нищо от Плевенско, включително експонати от Панорамата
Кога ще стане? Не се знае, но звучи много притеснително
