Останалото » Истории
|
Напред, науката е слънце!Ама друг път! MAXIM те светва на най-идиотските научни експерименти, ако не броим онези на изрода Менгеле - от човекомаймуни до надрусани слонове!
 5 снимки 
|
Слонски трип!
Идеята Да се провери дали LSD, възможно най-цветно-параноично-халюциногенната дрога, може да се използва във фармацевтиката. За целта Луис “Джоли” Уест и Честър Пиърс, явно изперкали доктори от медицинския институт в Оклахома, се свързват с директора на местния зоопарк Уорън Томас. Молбата е банална – айде, ако може, да надрусаме некой слон и да видиме кво ше станеИзпълнението 3 август 1962 е съдбовният ден, в който дебелият и сивкав 14-годишен индийски дебелак на име Тъско открива наркотиците. Логичният проблем пред учените обаче е, че никой не знае точно колко LSD би предизвикал готин слонски трип, и колко – лош; въпреки това екипът се спира на плашещите 297 мг (около 3000 “човешки” дози), инжектирани директно в големия гъз на Тъско. Това е най-голямото количество дрога, прието от жив организъм в историята на света (на второ място е Иги Поп, с около 296 мг, хаха)
Резултатът Тъско надървя хобот, изсвирва някво къдраво слонско соло, прави две кръгчета на клетката, пльосва се на цимента и започва да се гърчи. Въпреки опитите да бъде върнат към реалността с антипсихотични противоотрови, друсалката конвулсира в продължение на няколко минути, след което полита завинаги към цветния нов свят на Хендрикс и Морисън. 20 години по-късно експериментът е повторен с два слона, този път – със значително по-малки количества, разтворени във вода. Резултатът е коренно различен – животните първо “пеят” и клатят глава и хобот, после се блъскат в стени и огради, накрая блажено се размазват и гледат неподвижно минувачи в продължение на 20 часа. И после ги пуска!
Факт!
Фаталният експеримент с Тъско провокира LSD-тестове върху цял куп различни представители на фауната. Учените с изненада отчитат, че надрусаните паяци плетат идеално симетрични мрежи, козите вървят в геометрични фигури, а котките заемат... стойката на кенгуру! Честно, не сме взимали нищо!
Две глави мислят по-добре от една!
Идеята Да се докаже съветската доминация във всичко. Д-р Владимир Демихов гради репутация на мега хирург по време на Втората световна, а след края й властите го натоварват със задачата да измайстори двуглаво кучеИзпълнението Мани ташака, ама му се получава! Демихов отделя главата и предните два крака на улично псе и ги прикрепва към възрастна немска овчарка на чисто паразитен принцип – новодомецът се изхранва благодарение на гостоприемника, като отгоре на всичко му пречи на походката! Гениалният хирург изработва 20 такива хибрида, но повечето умират бързо заради постоперативни инфекции. Рекордът по “дълголетие” е едва 29 дни
Резултатът Молодец Володя! Световната преса нарича експеримента “хирургически Спутник”, а Демихов отправя специална покана на журналистката от Юнайтед Прес Интернешънъл Алин Мосби да се запознае с най-успешното му творение – мутант на име Пират. “Макар че използваха една и съща кръвоносна система, двете глави на Пират водеха напълно независим живот – ядяха и пиеха отделно и се събуждаха по различно време”, спомня си репортерката
Факт!
Голямата мечта на Демихов е да извърши сърдечна трансплантация – и макар американецът Кристиан Барнард да се счита за пионер в това отношение (направил първата през 1967, 8 години след руските двуглави кучета), мнозина твърдят, че именно работата на доктор Володя е допринесла за успеха! Без ташак!
Франкенмаймун!
Идеята Да се докаже американската доминация във всичко. Сдухани от двуглавите псета на д-р Демихов, щатските учени решават да го затапят, като извършат първата трансплантация на... глава! С амбициозната задача се нагърбва Робърт Уайт, 34-годишен харвардски възпитаник, получил пълната подкрепа на правителството – да прави каквото си иска, само и само да надмине комунистите!Изпълнението На 17 януари 1962 Уайт с изненада установява, че е в състояние да обезглави живо същество, без да наруши мозъчните функции! Процедурата е супер пипкава, понеже всяко леко увреждане може да преебе целия проект – затова в продължение на часове хирургът дълбае лицето на невинен маймун, докато не стигне до изходна позиция – оголен череп върху тяло от плът и кръв. Едва тогава Уайт трепанира, вади мозъка и го поддържа жив благодарение на комбинация от изкуствена кръвоносна система и електрошок. Това е само първата стъпка – минават цели 8 години, преди Робърт да се реши да извърши реална трансплантация. На 14 март 1970 той внимателно разсича друг невинен маймун и пришива главата му върху прясно ново тяло, а след няколко часа странното същество се събужда супер объркано – опитва да яде, дори захапва пръста на съвременния Виктор Франкенщайн и не знае дали е от Ел Ей Доджърс или от Ню Йорк Янкийс (последното е шега)
Резултатът Въпреки че старата тиква е здраво пришита към ново тяло, маймунът въобще не успява да се движи – гръбначният мозък е сериозно увреден, а торсът просто играе ролята на помпа, снабдяваща главата с кръв. Заради кърваво-гнусната процедура успешният проект е публично анатемосан, а Уайт прекарва следващите десетилетия в опит да убеди народа, че като нищо може да извърши трансплантация на човешка глава!
Факт!
“Щеше да е изключително лесно да пришия маймунската глава наобратно – всичко съвпадаше идеално. За да спестя объркване на животното обаче, направих по-трудното и обърнах лицето му в правилната посока”, спомня си милозливият хирург
Зомби-котенце!
Идеята Да върнем мъртвите от оня свят – нищо ново. През XIX-и в. обаче древната човешка мечта изживява ренесанс – главно заради истерията по новата гъзария, наречена “електричество” (част от тенденцията е и гениалният роман на Мери Шели – б.р.). Обаче единственият учен, който твърди, че е постигнал някакъв успех, е Карл Аугуст Вайнхолд – обикновен луд, описващ детайлно... котешко възкресение!Изпълнението Хер Вайнхолд не се туткал, а взел тримесечно коте, ама много сладичко на вид, откъснал сладичката му, мяукаща главица, изцедил костния му мозък от гръбначния стълб с тел и гъба-сюнгер, а след това запълнил кухите прешлени с амалгама от цинк и сребро. Металите моментално реагирали и подействали като акумулатор – трупчето получило сърцетуп, скокнало и потеглило на хаотичен рейд в лабораторията, преди смелият експеримент да свърши и то да умре повторно
Резултатът Вайнхолд действително провел експеримента, но, естествено, излъгал за резултата – колкото и ВЕЦ-а да включиш към безглаво и безгръбначно коте, няма да успееш да го накараш да включи на трета. За щастие през 1804 немските власти забраняват използването на човешки трупове за галванични експерименти, което, както твърди Вайнхолд, слагало “бариера пред усилията му да се противопостави на природните закони”!
Дарвин се обръща в гроба!
Идеята Д-р Иля Иванов, порядъчно пиян руснак, решава да влезе в историята, като изпродуцира първия хибрид между човек и маймуна. Понеже да изчукаш овулираща горила не е лесна работа, Иванов заминава за Западна Африка под прикритие да търси шимпанзета, а запознати с проекта са не по-малко откаченият му син, както и... видни членове на сталинската КПСС (щот възлагали големи надежди на евентуалния човекомаймун – като потенциално “военно оръжие”)Изпълнението В ранната сутрин на 28 февруари 1929 баща и син получават право да прекарат известно време с две женски шимпанзета – Бабет и Сивет, под претекст, че случаят е от фундаментално медицинско значение. Иванови успиват дамите и вадят инструменти за изкуствено оплождане, но в бързината Иля не успява да цръкне всичкото човешко семе в топлата маймунска вътрешност и експериментът се проваля. Смахнатият професор обаче не само не се отказва, но и се обръща към план Б – да забремени жена с шимпанзешка сперма! И най-сериозно, детайлната му обява с плюсовете и минусите на проекта получава десетки отговори – най-ентусиазирана е 26-годишна селска мома, която предлага матката си за научни цели, твърдейки: “Така или иначе от бъдещото ми съществуване няма смисъл” (явно баба на goth-фенка на Найн Инч Нейлс, хаха – б.р.). За жалост на Иванов специално обученият самец Тарзан умира, преди да успее свърши в рускиня; година след новата греда властите вкарват Иванов в концлагер, за да помисли на чист въздух, и прекратяват и кариерата, и дишането му.
Факт!
Въпреки че опитите на бай Иля са смятани за научното дъно на ХХ-и век, умни глави твърдят, че подобен мелез е възможен – тъй като твоето ДНК е 99,4% еднакво с това на средностатистическото шимпанзе. Следващият път, като ти кажат, че си се надрал като маймуна, помисли върху горния факт
Хуйовина!
Идеята Да се установи защо природата е дизайнирала пишката ти точно така и кво общо има това с размножаването и подбора. Гордън Галъп, лаборант от Нюйоркския университет, опитва да отгатне причината за формата на мъжкия фалосИзпълнението Галъп смесва 7 мл вода със стайна температура и 7,16 г царевично нишесте, като по този начин постига мъзга с визкозитет и плътност на човешка сперма, изсипва получената гнъс в изкуствена вагина и започва да си играе на напред-назад с дилда с различен размер, като през цялото време отчита динамиката на флуидите в женската вътрешност
Резултатът Чутовен, батенце! Оказва се, че всичко си има причина – според Галъп мъжкото ти достойнство има такава форма, за да ... преебеш предишния на жена си! Примерно – кроманьонецът Х тегли един на косматата и дебелокожа кроманьонка Y, пет минути по-късно кроманьонец Z също решава да свърши в нея, и, вкарвайки първобитния си член в пулсиращата й същност... изтласква семето на Х навън! “Главичката на пениса, погледната отдолу, е своеобразна лъжица, с която мъжът ‘загребва’ остатъчните течности на конкурента, за да може да ги замени със своите собствени”, уточнява Галъп. Измъкването на гуменото дилдо води до измъкване на над 90% от вече депозираната изкуствена сперма на “бившия”!
Факт!
През 2002-а същият този Галъп скандализира Щатите, обявявайки резултатите от експеримент, според който спермата е... антидепресант! След като препитва некви стотици жени, които не плюят, а най-чинно гълтат – и били по-щастливи
Хлебарка Гран При!
Идеята Да се установи дали социалната система на хлебарките е по-стройна от тази на човеците. За да открие отговора, американският психолог Роберт Зайонц решава да построи нано-трасе за надбягвания, да пусне безплатен вход за насекоми (5 лева за мъжките), и да организира първите в света надбягвания за хлебарки!Изпълнението Преди съдбовното състезание участниците тренират в тъмни буркани, а диетата им е парчета нарязана ябълка, което, според треньора, води до най-добри резултати. За да помогне на ориентацията на хлебарката-бегач, Зайонц поставя някъв мини топлинен рефлектор в края на трасето, а на специално построените “трибуни” събира агитка гадини, прародители на запалянковците на Миньор
Резултатът Оказва се, че хлебарките търчат по-бързо и с по-голям апломб пред публика, отколкото на тестови обиколки. “Това е социално подпомагане – присъствието на зрители е източник на възбуда и енергия”, твърди психологът и разяснява, че основната причина за феномена е фактът, че спринтиращите хлебарки през цялото време са нащрек за евентуални реакции на останалите. Уловката в случая е, че феновете те мотивират при изпълнението на лесни задачи, а препятствията, за които се изисква повече концентрация, стават по-трудни.
Факт!
След успеха на Зайонц подобни тестове се извършват с кокошки, стоножки, и, естествено, хора. Най-абсурдният извод, до който учените стигат, е че човек се мобилизира в присъствието на... пластмасов манекен повече, отколкото в празна стая, ебати суетата
