Мишмаш
|
25 мега надценени неща!Maxim прегледа набързо живота и установи, че е пълен с нечовешки разочарования
|
Турският “секс”
Не онзи, при който турски граничар изкъртва отзад колега край българската бразда, а другият – при който поставяш малкия си член между гърдите на любимата и се движите, както намерите за добре (известно и като “турска чекия”). В порнофилмите това изглежда като ебати изтънченото удоволствие с перверзен привкус. В живота? Тя или няма достатъчно цици, което го превръща във фарс, или пък има, но цялата работа е толкова мъчителна и смешна (дори с лубрикант), че най-често се налага да спреш и да прибегнете до обикновена свирка
Волейболът
Да, много сме добри, да, Силвано Пранди е ебахти моуриньото, и да, има едни 30-40 000 души, които се вълнуват с основание. Обаче... волейбол? Колективен спорт с ръце, в който никога няма да бием Бразилия, досущ като в един друг колективен спорт?! Айде малко по-сериозно
Социалните сайтове
И особено мъжете в тях. Десетки хиляди велики мастурбатори с фалшиви или режисирани свои снимки, скарани с правописа, които или разказват за несъществуващи свои завоевания, или се мъчат смехотворно да “забият” нещо. Най-смешни са туитърджиите – кой се интересува ква глупост ти е хрумнала точно в момента, г-н сельо? Айде излез навън и се опитай да се срещнеш с момиче от плът и кръв, пък било то и грозно, и да го убедиш да се приберете
Междузведни войни
Страхотна сага – особено ако си на 12. Обаче да се вълнуваш от лазерни мечове след тая възраст?! Да, в старите три серии имаше нещо (например сюжет), но новите три са толкова малоумни, че нямаш никакво оправдание. А и никой никога не е виждал момиче, особено пък хубаво, което да знае кой е Боба Фет или дори Оби-Уан
Роботите
Великата научна фантастика (Азимов, Хайнлайн и т.н.), с която сме израсли, ни уверяваше, че към 2010 нещата ще са да си ебе майката – най-малкото трябваше да се върнем в робовладелския строй, ама технически, и всеки от нас едва ли не да притежава собствен механоид-слуга, който да ти чисти, да ти забърква коктейли, да ти мие колата и въобще да извършва всичко неприятно вместо теб. Единственото по темата, което си струва да се спомене през прехвалената 2010-а, е прахосмукачката-роботоид Hoover Bot, която на всичкото отгоре зацикля, като се блъсне в мебел
Лейди Гага
Като изключим гениалната чалга “Alejandro”, Лейди Гага е толкова слаб поп, че на нейния фон Риана е като Лед Зепелин. Да де, то най-добрият поп е най-лошият възможен (ако въобще ни разбираш), но работата е там, че Гага е по-гадна (или гаден, не става ясно) дори от Бритни, което вече си е постижение
Тройките
Ние сме участвали в тройка, макар и само два пъти. Единият път беше с две момичета, които се поскараха защо видимо сме обръщали внимание на по-хубавата, а другият – само с едно момиче. Още не можем да забравим както лекия срам, така и изкривеното от екстаз лице на колегата, който, без да иска, в суматохата се изпразни върху бедрото ни
Златките
Т.е. нашумелите “секс”-знаменитости. Нищо особено, язък за вложеното време и средства! За далеч по-малко средства и далеч повече сръчност ще получиш всичко на света от кварталната белка, плюс сравнително културен разговор (особено ако й помогнеш с уроците по история за 11-и клас)
Форумците
Стотици хиляди онеправдани от живота, скарани с правописа, които най-често мишкуват в някакъв офис, но винаги са готови да ти обяснят вещо защо дори Хемингуей не е кой знае какъв писател, или поне да напсуват някого. Както вече сме казвали, в БГ-форумното пространство има 50-ина наистина супер интелигентни – останалите са гадта на земята (което е обратното на солта на земята)
iPad
Една от най-големите измами евър. Прилича на гигантски айфон, но дори не е телефон. Няма USB (т.е. не можеш да си гледаш даунлоуднатото аматьорско порно), и де факто е гигантски айпод, на който можеш да четеш супер надути като цена книги. WTF?
Дубай
Страхотно място – особено ако обичаш мега луксозни молове и ти се пие бира в бар на хотел по 20 евро едната. И толкова кичозно, че центърът на Сингапур в сравнение с Дубай е като столицата на Бразилия (т.е. много стилна, ако не ни разбра)
Лесбийското порно
Да бе, всички уж трябва да се възбуждаме от него... Обаче айде ти гледай цял час, в който две жени се занимават със себе си, било то и с помощта на дилдо, и ни кажи дали не копнееш да видиш как истински мъж с голям член не се намесва
БГ жълтата преса
Изумителна. Почти никога не напипва истинските мръсотии, далавери, папаращини и секс – просто щото не прави истински усилия, страх я е да не я бият, и й е по-лесно да седи зад бюро и да съчинява, вместо да изпрати някой, който да продаде кокаин на някой важен и да го заснеме със скрита камера (примерно). Затова съчинява ли, съчинява – понеже няма скъпоплатени репортери и не предлага добри кинти на замесени/свидетели, не е Нюз ъв Дъ Уърлд, а си остава на БГ нивото “Ицо Петрофф май ебал другия Ицо Петрофф”
Героичната българска история
Нещо като питателния български нетраен колбас – без месо, но с подобрители, овкусители, Е101 и консерванти. Двеста години под гръцко, петстотин – под турско, 2-3 национални катастрофи, и пак се тупаме в гърдите колко сме велики, като типичен малък, комплексиран народец. А то всичко, общо взето, възлиза на Крум, 9-и век, Кирил и Методий, Иван Асен ІІ, възраждане с няколко истински мъже като Левски и Ботев, и една “Златна топка”. За последните 130 години по-добре да си мълчим
Уейн Рууни
Чудиш се как направи сезона на живота си в Прем, а на световното сякаш “игра” негов дезориентиран близнак? Много просто – острият бербатит е заразен! Разгледай пак изявите на рижото чудо в ЮАР и кажи дали не ти заприлича на друг, далеч по-красив нападател на Ман Ю
Фолк-певиците
Наскоро видяхме основните от метър разстояние на една уж арт-изложба в центъра на София. И се ужасихме. В общия случай става дума за позастарели на вид, похабени женици, изрисувани като индианци на бойната пътека; за прецакани от вечния грим кожи, за криви селски физиономии, кух поглед и финото, необяснимо усещане, че си сред ветеранки от стотици чужди легла. Беше истински тъжно – не заради “куртурологичния” ни проблем с чалгата, а заради нечовешката, смазваща липса на класа. В сравнение с тия селски кифли дори Николета е като Иванка Тръмп
Мъри Стоилов
Старши треньор на национала, срещу ибахти заплатата? Който не може да структурира дори най-простото 4-2-3-1? Извинети
Защитниците
Защитниците на гейовете, природозащитниците, защитниците на българщината, защитниците на човешките права, централните защитници и левите бекове – все маргинали, от които няма (почти) никакъв смисъл
Българското първенство
ЦСКА имат проблеми. Левски имат проблеми. Всички останали са до ушите в проблеми, а Черно море взимат дебелия Жардел 8 години по-късно, отколкото трябваше. Накрая всички се правят, че играят нещо, почти никой не може да спира топката, а когато се срещнат с чуждестранни отбори, изведнъж се оказва, че дори в най-малките и гадни чуждестранни отбори има повече жажда за футбол
Сексът след първата среща
Мек, потен, припрян, тромав и/или прекалено бърз, плюс миризмата на напълно непозната жена, която невинаги е приятна, уви. И жестоко преебан от “сценичната треска” – на всяка цена да се представиш добре (ако не страдаш от подобна треска, или си нашият идол, или не си съвсем бледолик и те търсят за редица изнасилвания по селата)
Европейският съюз
Не пожела да ни изсипе кинтите, а ни кара да работим и да спазваме някви правила, вместо да ни храни централно. Бахти гадния съюз
Българките
Които били “най-красиви”! Това е все едно да твърдиш, че танзанийските лъвове са най-месоядни, а кенийските не могат да им се опрат! Да, известен процент от младите момичета наистина са ни хубави (на свой ред голям брой от тях са били в Maxim), но сме убедени, че в някоя държава от нашия мащаб, например Естония, е пълно с хора, според които естонските девойки са най-красивите в света. Т.е. отново национални комплекси, стига вече! Били сме в Белград, Любляна, Стокхолм, Ню Йорк, Сао Пауло, Пърт и къде ли не – във всяка страна е пълно с жени по улицата, които ти спират централно и тока, и интернета, и всичко, и не можеш да си поемеш дъх (почти като в Плевен)
Коктейлите
Секс он дъ бийч с оранжева сламка и чадърче? Синьо шибано кюрасао?! Истинският българин пие малката ракия с голяма ракия, после псува и припада, запомни
Кокаинът
Беше куул докъм 2003, 2005-а макс. Оттогава колумбийската превъзходна в БГ е по-скоро една от най-честите причини за среща с приятен хепатит, извънмерна сополивост, главоболие и т.н. (вместо хубава параноя, както си му е редът, сега получаваш чисто физически проблеми). В смачканата хартийка, която ти продават на цената на близо една бабина пенсия, има всичко друго (аспирин, миши лайна, сода бикарбонат, стрито засъхнало семе), но не и хубав ейнджъл дъст. Освен ако не познаваш някой от важните, а ти не познаваш (за хапчетата даже не ни се почва)
