Останалото » Истории
|
Мистър тъпа фланелка!Най-нелепите спонсорски надписи върху фланелки
в историята на футбола! Плюс няколко свежи идеи от Maxim!
 8 снимки 
|
Ботев
Mazda
Фланелките на Рома, с които Ботев Пловдив, лека им пръст, играха през пролетта на 2006-а, ще останат завинаги във фолклора на запалянковците, особено на тези от Локо “Доко” Пловдив. Преди едно гостуване на ЦСКА домакинът на канарите предвидливо беше зашил клубната емблема на лъскавите диадори (друг е въпросът, че на гащетата продължаваше да се мъдри вълчицата), но беше забравил да заличи логото на Mazda, тогавашния спонсор на Тоти и компания. Дали японският автогигант се е изкефил от безплатната реклама, не се разбра, но според нас е много по-вероятно сериозно да се е засрамил
Милан
Дънки “Пух”
Ясно е, че футболистите на Милан могат да играят по едно полувреме и до 50, обаче щампата с името на легендарния тъп герой на А. А. Милн (или пък италианската “рок”група) отпреди време ни дойде в повече
Берое
Кеби
Да лепнеш прякора си на фланелките на собствения си отбор е, меко казано, проява на ебати селския произход. Пръв, разбира се, се рекламира Кеби – онзи мъничък, брадат Атанас Атанасов, сложил ръка върху “няма мой, няма твой, всичкуй Бирой”, а примерът му беше последван от гръмкото “Шогун” на екипите на гришатопаловия Шумен. Слава Богу, че модата приключи, иначе днес ЦСКА трябваше да играе с “Гърнето и Праховеца rule!”, преди това – с “Лупи не лъже”, а още по-преди това – само с две кръстосани кости, нали
Ливингстън
Intelligent Finance
Интелиджънт файнънс на гърдите на отбор, който малко по-късно фалира, не е много, как да кажем, интелиджънт. Горе-долу като договора на срутилия се Нюкасъл Юнайтед с първата срутила се финансова институция във Великобритания – банката Northern Rock, от която тръгна целата криза, мамка й!
Клайдбанк
Wet Wet Wet
През 1994-а лигавите шотландци (Wet Wet Wet, не Клайдбанк) се събуждат известни покрай дваж по-лигавия кавър на “Love Is All Around” от саундтрака на Четири сватби, и решават да капитализират – като се рекламират на екипа на любимия Клайдбанк, по това време гонещ промоция във Висшата шотландска лига. Сделката има пагубно влияние и върху групата, и върху отбора, свлякъл се до полуаматьорски статут. Ако искаш БГ еквивалент, представи си Миро да си лепне снимката на фланелките на Добруджа, или Графа да се изпише под емблемата на Спартак Плевен (следвайки логиката, че футболът отсъства от Спартак Плевен, също както и музиката от Графа)
Евертън
Кеджиан
Помниш ли едно китайче на име Ли Тие на Гудисън парк в края на 90-те? То е единствената причина за йероглифите, красяли екипите на мърсисайдци няколко сезона. Неособено известната фирма за мобилни телефони предлага да плаща заплатата и бонусите на Ли Тие – срещу надписа, а шефовете на Евертън изобщо не се усещат, че са яко вътре, защото са взели едва 3 млн. паунда, докато 360 млн. китайски абонати наблюдават мачовете от Премиършип, чакайки Ли Тие да влезе в игра (и им е през малкото курче за бъдещата звезда Рууни)
Америка
Bimbo
Клуб Америка от Мексико Сити вероятно е бил свръхдоволен от спонсорския договор с местна баничарница, подписан в началото на миналото десетилетие, но докато в Мексико “bimbo” е просто игриво звучаща думичка, на американски е “физически атрактивна, но неталантлива и неинтелигентна жена, която се опитва да спечели пари от шоубизнеса/богаташи с тялото си”. Примерно “Златка”
Нюрнберг
Мистър Лейди
Мистър Лейди?!? В бебешкосиньо?!? Ентшулдигунг! Разни херове и фрауове обясняваха, че всъщност ставало въпрос за реклама на местна фирма за конфекция, но сме твърдо убедени, че някакъв тевтонски травестит си е платил, за да се намести върху трикото на Нюрнберг
Гениално!
Вдъхновени от странните реклами, решихме да предложим интересни сделки и на българските отбори!Локо Пловдив
Майчин дом
Заради ВИП клиента Коко Динев, не за друго. Освен че президенства, старият Коко обича и да запложда селски пръчки, пардон – красиви фолкпевици, така че що да не вземе кинтите на акушерите? (“Акушерите” впрочем е чудесен нов прякор за Локо Пд – ботевци да си запишат – б.р.)
Левски
Балкантурист
Или която и да е туроператорска фирма, логично. Освен победата срещу децата на баджанаците на ветераните на Лацио, в последните няколко години Гонзо и сие само си пътуват из Европа. Поне екскурзията им да е без пари!
ЦСКА
Титаник
Заради титаните от Перник – а и, в по-общ смисъл, защото от години насам този друг най-велик БГ клуб се държи като капитаните на Титаник, които викат “бе къв айсберг, бе, няма такова нещо”, докато трюмът им леко, безутешно и европейски се пълни с вода
Националният
Двама мъже и половина
Първо, щото много национални отбори си имат спонсори, макар и върху анцузи и грейки. Второ – преди няколко години Атлетико Мадрид излизаше с различно заглавие на филм във всеки домакински мач, тъй че практиката е позната. Трето – двамата мъже са Стилиян и Пелето, а “половината” играе в Юнайтед, така че сметката излиза
