Останалото » Истории
|
Сексът има бъдеще!Учените не спят по цели нощи и дори не правят секс, освен в името на науката – само и само да подобрят любовния ти живот. А Maxim вече знае какво ще се случи след 10-15 години
 5 снимки 
|
Бели мравки
Времето на виаграта изтича като на куцо пиле пред невестулка, като невестулката в случая са белите мравки. Рядък вид гадини, които пълзят из Малайзия и са къде-къде по-природосъобразен метод за втвърдяване на полумекия твой френд. През 2004 тамошният ентомолог Майкъл Ча обясни, че действието на белите мравки е много по-ефективно от това на виаграта – за да го изправиш горд и корав, трябвало да глътнеш само две бели мравки. Ученият препоръчва да се ядат живи. Изключение се прави само за закоравелите природолюбители, на които се разрешава предварително да удавят дребните насекоми в чаша червено вино. Цената на една бяла мравка в Малайзия вече се е вдигнала до 10 долара, но това едва ли ще спре тяхната масова гибел. Гълтай и хич да не ти пука, че старото поверие е вярно – ако изядеш дори и една-единствена мравка, се съдираш от пърдене като парче басмян плат
Шокоргазъм
Твое гадже (все едно кое точно) сигурно вече ти е подшушнало, шушкайки със станиола и облизвайки се мазно, че от шоколада й се чука. И ти е обяснила, че това е защото кафявото лакомство надървя хормоните на радостта – ендорфините. Ако беше прочел това по-рано, ти пък мазно щеше да се подхилиш и да й обясниш как само след някакви си пет години (през това време тя ще те е напуснала де, ама кво да се прави) световната промишленост ще успее да организира производство на вид шоколад, от който жените ще могат да изпитват пълноценен оргазъм. Не че ще правят шоколадите с форма на краставица, а чисто и просто новият шоколад ще съдържа толкова много фенилетиламин, че сексът ще отпадне (опа, давай сега, че после няма). Поне така се произнесла докторката Труди Барбър на Европейската конференция по сексология в Брайтън, Великобритания. Фенилетиламинът пък е веществото, което дамският организъм изработва по време на секс (то се изработва и с физически натоварвания, ние така си го набавяме). Фенилетиламините са няколко вида: едни отстраняват умората и стреса (по тази причина се изучават с голяма възбуда от военните), други могат да се използват като психотропно оръжие (в офиса на сектата Аум, дето изтрепа сума ти народ с боен газ в японското метро преди десетина години, намерили цял чувал такъв фенилетиламин). Едно блокче обикновен шоколад пък съдържа цели 660 мг от това вещество – колкото да се поусмихваш пет минути и да напълнееш с половин килце. В новия шоколад са ни обещали да наблъскат толкова фенилетиламин, че всеки потребител (и ние! И ние!) да може да изпита оргазъм без никакви сексуални усилия. Представи си сега как се буташ с тълпи оргазмиращи бабички по будките
Секси слуз
За могъщите възбуждащи свойства на стридите се е говорило яко през последните 250 години, но най-вече в неубедителния жанр на градските легенди. Като например, че изяждаш шепа стриди и – цак! – пълно с кандидатки! (Въобще не е вярно, слушай нас.) Все пак остава въпросът каква е ползата за един мъж от тия слузести твари? И научният отговор, за щастие, е намерен. Стридите наистина помагат! Поне според Джордж Фишър, професор по химия в университета Бари във Флорида, и неговите двама мазни италиански аспиранти – Райл Мирц и Антимо Даниело. През 2005 тези храбри учени изяли неизчислимо количество стриди и установили, че да, стридите са тъпкани с редки аминокиселини (като Д-аспарагинова киселина и Н-метил-Д-аспарат), които помагат за интензивното изработване на полови хормони. После изследователите инжектирали такива аминокиселини на опитни мишки и с почуда забелязали, че те предизвикват у гризачите вулкан от положителни емоции, като самците мигновено стартирали производство на тестостерон, а дамите – прогестерон. След което мишките започвали радостно да се размножават. С хората щяло да бъде същото, убеден е Антимо Даниело. Важното е да ядеш стридите сурови, защото в сварен вид аминокиселините не се държат чак толкова разюздано; най-добре било също да ги ядеш пролетно време, защото тогава самите стриди се размножават и концентрацията на аминокиселини била най-голяма. Ако не ти се ядат лигави стриди, не се отчайвай – Д-аспарагиновата киселина и Н-метил-д-аспарат се продават в аптеките
“Три минути, включително душ”
Така викали на любвеобилния, но скорострелен президент Жак Ширак многобройните му асистентки и секретарки. Ясно е, че Жак би предпочел например "два часа, и то само кунилингусът", ама не му се получавало. Та поуката е, че от преждевремнна еякуляция страдат от 10 до 30% от мъжете, а броят недоволни жени не се поддава на изчисление. (Което се доказва и чрез закона на Maxim, според който 80% от жените спят с 20% от мъжете.) На помощ на преждевременно еякулиращите се притича добрият д-р Джон Прайър, шеф на отделението по урологична хирургия в Университетската клиника в Минесота, САЩ. През 2005 той разработил препарат, който успешно се справя с преждевременната еякуляция, при това – без странични ефекти. Лекарството въздейства на транспортирането на серотонина, отдалечавайки сладостния момент до 3-4 пъти! (значи... 4 по 7 секунди... е 28 секунди! Пак е нещо!). Освен това 26,4 % от доброволците, тествали новото средство, уверяват, че били изпитали много по-голямо удоволствие от секса от обикновено. Учените съветват препаратът да се приема до два часа преди предполагаемия контакт (а какво става, ако двата часа минат и тя още се лигави и не се е съблякла, не се знае)
Оргазъм за многократна употреба
Скоро множественият оргазъм ще престане да бъде единствено женска веселба. Учените успокояват, че още в този, земният живот, такъв ще можеш да преживееш и ти. Добрата новина идва от немец – Манфред Шелдовски, а на немците може да се вярва, и то не само за коли. Манфред тихо и кротко си бачкал над каберголина, препарат за лечение на болестта на Паркинсон, и изведнъж през 2005 се оказало, че каберголинът обезврежда хормона пролактин (това е онзи хормон, заради който не можеш веднага да свършиш пак, а предпочиташ да си подремнеш след акта). Т.е. каберголинът рязко съкращава времето, което ти трябва да я почнеш пак, и в близко бъдеще, когато създадат препарат на негова основа, ще можеш да изпитваш оргазми един след друг. Немците са уверени, че тяхното лекарство ще надмине по популярност виаграта (че и белите мравки) и активно изучават влиянието му върху жените. Чудим се защо – жените едва ли ще имат нещо против
Късите чорапки имат значение
Холандска банда учени много се разтревожили, че някои девойки най-подло имитират оргазъм, докато в действителност просто броят фигурите на тапетите по време на половия акт. Професор Герт Холстег (от университета в Гронинген, ей, всичките ги знаем къде работят, няма празно) провел разни експерименти и разбрал, че при тези девойки-лъжкини по време на половия акт се активира кората на главния мозък, а при другите, дето най-честно си пищят и охкат, се активизира подкорието. Т.е. кората отговаря за осъзнатите действия на човека, а подкорието регулира безволевите процеси, най-важният от които е оргазмът. Неприятното е, че за да разбереш какво точно е възбудено у твоето момиче – кората или подкорието – ще ти трябва доста обемист томограф (апарат, с който се правят изследвания на мозъка), а да чукаш, нарамил томограф, някак не е удобно, съгласи се. В хода на експеримента холандците накарали 13 двойки да правят секс и схванали, че истинският оргазъм зависи не само от подкорието, но и от температурата на краката. И след като дали на попремръзналите доброволки топли къси чорапки, числото на жените, достигнали оргазъм, изведнъж скочило от 50% на 80%! Затова в бъдеще, да не стават грешки, всеки полово зрял индивид трябва да си носи топка вълнени чорапки, особено ако тръгне на дискотека
Долу хапчето
Разбира се, че хапчетата, които тя взима, за да се предпази от гадните ти милиони сперматозоиди, са хипер удобни за теб – например не харчиш грешни пари за презервативи. Обаче има и лоша новина: Клаудия Панцер и Ървин Голдстийн (изследователи от медицинския колеж на университета в Бостън) изяснили, че противозачатъчните снижават четири пъти нивото на тестостерон (да, в женския организъм също се изработва тестостерон и не само това, ами той отговаря отчасти за радостите, които девойката може да изпита в кревата, представи си). Тук на сцената излиза един особен стероид с красивото име SHBG, който нещо там се свързва с бета-глобулина и пречи на тестостерона да нараства до нужното количество. Жените, които редовно взимат противозачатъчни, имат в излишък от този стероид. Толкова много, че даже след четиримесечно спиране на приема на противозачатъчните нейната сексуална възбудимост остава два пъти по-ниска от нормата. Така че в бъдеще ще се наложи да се помъчите с презервативите
Презевибратор
Тенк ю, японци! През 2004 жълтите момчета изобретиха поредната си вълшебна джаджа и веднага разказаха за нея на целия свят. Приборът се нарича Викон и представлява вибратор, тарикатската съчетан с презерватив. По-точно това си е презерватив, към основата на който е прикрепен малък, но много силен вибратор, захранван от вече съвсем пък миниатюрна батерийчица. Като го нахлузиш, просто обладаваш партньорката, натискаш специалното копче, вибраторът започва да се движи и старателно да стимулира клитора й – абе, жестоко. Японците уверявят, че са разположили вибратора с такава микронна точност, че даже най-застреляните момичета с най-нестандартните клитори ще останат доволни
Брачни безумия
Мишел Биенвал и нейните сътрудници от университета Куийн Мери в Лондон разпитали 4500 местни и кво се оказало: бракът правел жените изключително щастливи, а пък на мъжете най им било добре да са в свободни отношения. Опит за научно обяснение: внезапното прекъсване на постоянните отношения силно удря с чук по женските нерви и мозък и от тази гледна точка за девойката е по-добре да се изолира в пълна самота, отколкото да се окаже разочарована от някой еднократен, безотговорен ебач. При мъжете за кой ли път всичко е наобратно. "Много се учудихме”, заявява като че не дотам умната Мишел, “че психически най-здрави се оказаха мъжете, които поддържат отношения с няколко жени едновременно." Защото когато жените, т.е. връзките били няколко, прекъсването на една от тях можело и да не се забележи. Не знам дали ни разбра ясно, затова – не се жени, ей
Противозачатъчен джиесем
Понякога научните новини не са толкова приятни. През 2004 например лекарят Имре Феджес от университета в Сегед, Унгария, разклати научната общественост на конференция в Берлин (разклати я в смисъл душевно, не че я е чукал). Той установил, че мъжете, които носят мобилния си телефон в опасна близост с гениталиите (на колана или в джобовете на панталоните), са с понижено качество на спермата – до 30% по-лошо! При което страда не само външният вид на сперматозоидите (наште са си красавци, едни такива издължени и с чувство за хумор), но и тяхната способност за оплождане. Затова, ако искаш да има кой да те гледа на стари години (не професор Вучков от тв екрана, а някой да се грижи за тебе), дръж скапания телефон по-далече от ташаците си
Апаратът на Спермер
През 2005 Джон Ейткън и Крис Ейнсуърт (сътрудници на някакъв австралийски университет, но с кинти от компанията Лайф Терапютикс от Сидни) завършват най-извратеното секс-изобретение, за което сме чували - апарат за сортиране на сперма. Машинката ловко отделя здравите сперматозоиди от дефектните (тези, които могат да подарят на бъдещото потомство безплодие, глаукома или рак). Откритието се състои в това, че пълноценните и жизненоспособни сперматозоиди са заредени отрицателно. Причината за това явление не може още да бъде назована от учените, но новият прибор вече се ползва с голям успех в клиниките за лекуване на безплодие. Между другото, машинката не е голяма (горе-долу колкото кутия за обувки 42-и номер) и се състои от две отделения, а помежду им – поликарбонатен филтър, през който в нужния момент тече няколко минути ток с определено напрежение. Отрицателно заредените сперматозоиди (демек здравите) попадат във втория отсек, а съдържанието на първото отделение се излива в кенефа. За наше съжаление, приборът не може да отфилтрира бъдещите красавци с големи пениси и стегнати тела, затова те все още продължават да се раждат. Ние обаче не спираме да вярваме, че и това е въпрос на време и технология, за да не се появяват повече бъдещи редактори в Maxim, защото и сегашните са в повече
Силиконовата Анди
Авиомеханикът Михаел Хариман от Нюрнберг с един замах реши всички възможни мъжки проблеми. В бъдеще няма да ти се наложи да се тормозиш къде и как да се запознаеш с момиче, как доброволно да я накараш да дойде у вас, а после даже да изпита и оргазъм, как да си е само твоя и да е готова за секс, когато и да я пожелаеш. Решението е куклата-робот Анди, като Хариман всъщност нищо не е изобретил, а просто усъвършенствал обикновени латексови секс-кукли, като използвал силикон. Тялото на Анди е много гъзи – изработено е точно от силикона, който ползват пластичните хирурзи, при това – най-качественият. После Михаел, нали си е механик момчето, сложил на андроидката и механично сърце, което по време на секс почва да бие учестено (тук за малко ни спадна). Силиконовата “кожа” пък е топла, точно като на живо момиче (за това отговарят специални нагревателни елементи) и по време на клатенето започва направо да гори от страст! "Само краката й остават студени, точно както в реалния живот", хили се Хариман. И обещава, че за особени ценители (с удебелени от възбуда портфейли) може да увеличи по желание гръдната обиколка на Анди или да я снабди със специален пулт за сексуално управление (например да си хапе устната, да вика “ох, Гоше, колко е голем, Гоше” или да стиска вагината си за по-приятно на колегата). Ама ние пари за некви сложни кукли нямаме
