Мишмаш
Графа В някакво предаване сготви така, сякаш цял живот е чел рецептите на MAXIM. И най-накрая май си намери призванието
Екстремно гладене Новият ни любим спорт не само задоволява адреналиновия глад, но и отмята възможно най-досадното домашно занимание. Откакто го открихме, панталоните са с ръб, а ризите са гладки като предницата на Роси Кирилова (с извинение)
Русалките от Карибски пирати Излъчват толкова зъл люспест сексапил, че три поредни нощи сънувахме една и съща сцена – как плющим две наведнъж, докато третата пържи други три, седмата бърка сос тартар, а осмата мълчи във фризера
Гьоре Йовановски Мегаспецът от некюстендилския край на Осогово навсякъде действа на принципа „Дойдов, видов, па ме отпуштиха”. След като опита да закрие ЦСКА, Гьорето застана начело на ... Бангладеш. Да де, ама първият му мач се паднал с Пакистан, на него по някаква причина не му се пътувало дотам, та го уволнили 9 дни след назначението. Де-бре, Гьоре, с твойта работа е малко като във вица за плавушата, дето одила по улицата, видела лушпа от банана и казала: „Ееее, пак ли треба да паднам?”
Филип Контос 55-годишният мотоциклетист решил да се включи в организирания протест срещу закона за задължителното носене на каска. И, както винаги се случва във филмите на братя Коен и в реалния живот, се пребил на втория завой. Обърканите колеги-рокери първоначално се чудели дали да го карат в болница (понеже, нали, щял да им преебе каузата), а когато накрая го оставили на лекарите, Фил вече бил поел по вечната магистрала. „Ударил е спирачки и е паднал по глава. Със сигурност е щял да оцелее, стига да е носил каска”, констатирали лекарите. Честито! Вруум!
Elevation & Sonisphere Събитията, дето уж щяха да насадят фестивална култура у чалгаризираните български душички така и не се състояха – като изключим Стерео Ем Сис, Морчиба и Паров Стелар, които все пак забиха в Разлог. На едните им виновни навехнати глезени и вятър, на другите – Слипнот и Алис Купър. Ако догодина и Оскар Бентън се навие за концерт тук, пак ще си е постижение, наистина
